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Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?
Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite, je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous m'énumérez mais pas de blague, hein! Vous me donnerez l'absolution après
Un type est chez son coiffeur. Il dit qu'il va partir en Italie. Le coiffeur essaye de l'en dissuader: l'Italie, c'est nul, on y mange mal, on se fait voler, etc. Le client insiste: D'ailleurs, je verrai le Pape! Le coiffeur n'est pas convaincu et continue à critiquer cette idée. Un mois plus tard, le client revient. Alors, ce voyage en Italie, vous l'avez fait? Oui, j'ai même parlé au Pape! Non, il vous a parlé? Oui, on était en groupe, à genoux et au moment où j'allais baiser l'anneau papal, il m'a demandé: Mon pauvre ami, mais quel est le con qui vous a fait une coupe pareille?
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Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison. - Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York - Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!
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n homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs! Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom? Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien. L'assistant répond : "Chez vous."
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. " Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc. - Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12. Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : - Je ne savais pas que tu étais si timide. Le jeune homme répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille: - Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis - Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars - 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là? - Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu... - Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu? - Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
définition du mot portatif:
C'est un français qui part en vacance, juste avant le départ, il se rend dans un magasin tenu par un arabe.
-Bonjour monsieur, je par en vacance et j'aimerais pour le voyage un petit oreiller pour pouvoir dormir dans l'avion.
-bienisir, j'vais cherché cya, réponds le commerçant.
-il me faudrait aussi un petit nécessaire pour ma toilette svp.
-cy comme cy s'était fait, lu dit le vendeur.
-et pour finir, il me faudrait un petit shampoing.
-Ah ca non. Moi j'y pe rien fair por ta tif...
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
c'était le quart d'heure de nanouchette
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
c'est un homme qui téléphone à son patron à 08h00.
-Patron, excusez-moi, mais j'ai un mal de tête effroyable ce matin.
-Vous savez, moi quand sa m'arrive, je demande à ma femme qu'elle me fasse un bonne fellation et après, je peux venir travailler. Essayer donc, vous verrez ça fonctionne.
L'après-midi, le patron voit l'ouvrier en question à son poste et il lui demande.
-Alors, vous m'avez écouter hein?
-Oui patron et je tiens à vous dire que vous avez une jolie maison.
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et que sa femme etait bonne lol
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