|
|
humm
de moins en moins de monde ici !!
dommage
vraiment
|
|
|
Citation de "yandebard"humm
de moins en moins de monde ici !!
dommage
vraiment
Tu critiques trop les blondes ! 
|
|
|
Citation de "iseult"Citation de "yandebard"humm
de moins en moins de monde ici !!
dommage
vraiment
Tu critiques trop les blondes !
Rhoo
Scuse me....
sorry
|
|
|
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste.
|
|
|
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
|
|
|
Un homme va dans une pharmacie,
il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »
La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prie »
Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur! »
|
|
|
Un petit garçon demande à son père :
– Papa, il y a quoi entre les jambes de maman?
Le père lui répond :
– Le paradis fiston.
– Et entre les tiennes ?
– Les clés du paradis.
– Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !
|
|
|
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
– Le troisième prix va au taureau Garagisse, deux ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
– T’entends ? Deux fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Le deuxième prix va au taureau Romulus, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix va au taureau Tango, six ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!
|
|
|
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite !
Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?
|
|
|
Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
« écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »
Sa femme lui répond :
« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime! »
|
|
|
Un éleveur de vache s’achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d’une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible !
Il commence à paniquer à l’idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d’utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
– Oui, bonjour, je viens d’acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l’enlever… de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
– Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !
|
|
|
sur ce bonne journée
je dois aller ..
ben ..
aller profiter du soleil !!!
|
|
|
Citation de "iseult"Citation de "yandebard"humm
de moins en moins de monde ici !!
dommage
vraiment
Tu critiques trop les blondes !
Moi, je les aime les blondes ... surtout quand elles le sont à des endroits que l'on ne voit pas quand elles sont habillées ... 
Bonjour mon cœur ♥
|
|
|
Citation de "e_ajar"Citation de "iseult"Citation de "yandebard"humm
de moins en moins de monde ici !!
dommage
vraiment
Tu critiques trop les blondes !
Moi, je les aime les blondes ... surtout quand elles le sont à des endroits que l'on ne voit pas quand elles sont habillées ...
Bonjour mon cœur ♥
rhooo
t'es allé voir iseut pour savoir ???,
|
|
|
angha (clôturé)
il y a 7 ans
Tu sais pour quelle raisons il n'y a de prie dieu dans les églises à la Havane ............?
-Tout simplement parce que les fidèles cassent trop
|
Chat gratuit
&
Rencontres
