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Citation de "cecil28"Citation de "cecil28"Citation de "yandebard"encore ce brouteur!!!
Rire !! elle te poursuit !
et puis elle ne rentre pas sur la pointe des pieds.....
qu'as-tu fait ? 
Bonsoir quand même :)
bonsoir
et kikou
bisous
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Le surdoué
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers..
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr
heu pas môa !!!
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Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
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à lire de haut en bas
et de bas en haut !!
si si !!!
- Chérie tu veut que je parte ?
- Non, je n'oserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie !
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
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Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !
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Citation de "yandebard"Le surdoué
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers..
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr
heu pas môa !!!
Elle est excellente celle-là !
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Hé hé ...
J'ai réussi a faire sourire la maîtresse de Tristan...
Je commence a devenir bon ....
Lo
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2nd_life (clôturé)
il y a 7 ans
Une petite blague gentille sur les vieux....
Un vieil homme entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe femme, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il recherche une bague spéciale pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague coutant 5.000 euros.
Le vieil homme répond : "Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial".
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière boutique, et revient avec une autre bague.
" Voici une bague magnifique au prix spécial de 40.000 euros " dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit : "Je vais la prendre".
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond : "Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant, et vous pourrez appeler ma banque lundi matin, pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi".
Le lundi matin, le bijoutier en colère, téléphone au vieil homme et lui dit : "Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!! !"
"Je sais", dit le vieil homme, "Mais laissez-moi vous raconter mon fantastique week-end !"
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Citation de "2nd_life"Une petite blague gentille sur les vieux....
Un vieil homme entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe femme, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il recherche une bague spéciale pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague coutant 5.000 euros.
Le vieil homme répond : "Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial".
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière boutique, et revient avec une autre bague.
" Voici une bague magnifique au prix spécial de 40.000 euros " dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit : "Je vais la prendre".
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond : "Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant, et vous pourrez appeler ma banque lundi matin, pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi".
Le lundi matin, le bijoutier en colère, téléphone au vieil homme et lui dit : "Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!! !"
"Je sais", dit le vieil homme, "Mais laissez-moi vous raconter mon fantastique week-end !"
mdrrrrrrrrrrrrrrrrr
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
pourquoi n'y ai je pas pensé plus tôt !!
avec une tite jeune !!!!!!!!!!!!!!!
mdrrrrrrrrrrrr
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Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.
"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!
- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !
- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"
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Une blonde rentre dans une pharmacie:
-Un comprimé de doliprane s'il vous plait !
-Nous ne les vendons qu'en boite...
-Oh la conne, j'en sors justement !
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Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!
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