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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario.
Il avait un voisin américain appelé TRUMP avec lequel il s'était toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de TRUMP et voit TRUMP qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à TRUMP de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande TRUMP
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
TRUMP accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à TRUMP
Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
bonjour 
Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.- Vous pourriez avoir de la tenue !L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : - Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande : - Et ça, c'est quoi ?- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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Citation de "redbutterfly"bonjour
Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.- Vous pourriez avoir de la tenue !L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : - Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!
kikou
mdrrrrrrrr
heu de beaucoup ??
il est devenu un bon parti?? avec de belles parties ??
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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour.
A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas
. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille.
Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre.
Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond: "Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique: "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."
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Citation de "redbutterfly"Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
ouaffffffffffff
t'en as pas besoin sr cette toffffffffffffffffffffffff
lol
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses....
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Citation de "yandebard"Citation de "redbutterfly"Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
ouaffffffffffff
t'en as pas besoin sr cette toffffffffffffffffffffffff
lol
lolll
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais...
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Citation de "redbutterfly"Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses....
la !!!!!!!!!!!
ça m'étonnerais !!
tu aimes trop cette chose la !!!!!!!!
vu ta photo racoleuse !
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Citation de "redbutterfly"Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais...
ou l'enfer !!!!!!!!!!!
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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
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