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A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
"Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."
Et le mari répond :
"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Citation de "yandebard"Citation de "redbutterfly"Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses....
la !!!!!!!!!!!
ça m'étonnerais !!
tu aimes trop cette chose la !!!!!!!!
vu ta photo racoleuse !
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
c'est un bien précieux loll
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Citation de "redbutterfly"Citation de "yandebard"Citation de "redbutterfly"Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses....
la !!!!!!!!!!!
ça m'étonnerais !!
tu aimes trop cette chose la !!!!!!!!
vu ta photo racoleuse !
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
c'est un bien précieux loll
mdrrrrrrrrrrrrr
c'est certainement plus précieux que d'autres choses !!!!!!!!
heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
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red a raison !!!!!!!!!!!
grrrrrrrrrrrrr
serait elle kokine ??
humm
ou provocatrice ??,
ou les 2 ????
ou ni l'un ni l'autre ??
that's the question !!!!!!!!!!!!!!!!!
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Dans un café, deux gars discutent devant une Seize:
- J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre...
- Ah bon? qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.
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Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
- Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
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Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?
mirde j'l'vais oubliée celle-la!!
lol
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Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on les revend comme chewing-gum aux américains !!! !
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Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent
une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix,
je voudrais bien, mais je n'ose pas !
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Une dame va, un peu gênée, au se hop et demande à voix basse:
- Est-ce que vous vendez des godemichés ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères,
choisissez celui qui vous convient le mieux!
La dame regarde partout et dit:
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos !
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Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.
Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."
Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."
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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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une très méchante !!!
si si !!
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:...
Pour baiser les thons.
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Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...
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