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Citation de "nanouchette"heuuuu je ocntinue ??
Oh oui, continuez 
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Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur Toto:
- Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc
- QUOI?! Tu racontes n'importe quoi petit. Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!
- Ben venez voir par vous même...
Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s'offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon... Atroce!
Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n'a pas peur de tomber enceinte?
Et Toto répond:
- N-n-n-n-o-o-o-o-o-o-o-o-n-n-n-n
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C'est au jeux Olympiques pour handicapés.
Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...
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Savez-vous ce que demande Marc Dutroux en entrant dans un bar ?
- Un galopin bien frais (ou cul sec).
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Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.
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Le surveillant de la piscine à un nageur: "Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude à uriner dans la piscine."
Le nageur de répondre: "Je ne suis pas le seul."
Le surveillant: "Peut-être mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin."
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
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La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
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lolllllllllllllllllllllllllllllllll
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"oupssss
et d'une
La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....
ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Nanouchette a encore piqué sa crise et je la remercie ô combien, c'était atroce!!!! lol
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Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie.
- Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et pré cupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant
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