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Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
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Un enfant demande a son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne !
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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent. Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent. Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois";
il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!
À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard; comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie !
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !!!
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités:
Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
-Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais:
Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
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Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
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Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
Savez vous pourquoi c'est bon d'être un homme ????
1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
3. Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
4. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5. Tous tes orgasmes sont vrais.
6. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7. Tu gardes ton nom de famille.
8. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9. Tes sous-vêtements coûtent 100 F le pack de trois.
10. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
11. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
12. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout
13. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
14. Les garagistes ne te mentent pas.
15. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16. Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
17. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser a ce que tu portes.
18. Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
19. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
20. Tu es seul maître de la télécommande.
21. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
22. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
23. Si quelqu'un se présente a une fête avec le même pull que le tien,tu peux t'en faire un ami.
24. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
25. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups !
Ah que c'est bon, d'être un homme !
Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards!, lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant :
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le sommet de leur crâne.
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yin-yang (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"oui je sais lol
j'ai pire mais j'ose pas
ah si stpppppppppppp
jadore les précédentes merci
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
merci Nan, c'est parfait!!! lol
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Qu'est ce que les moissons ?
Faux et usage de faux !
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "sibelius"Qu'est ce que les moissons ?
Faux et usage de faux !
joli!!!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
OH nanou pourquoi tu me fait des miséres!!!!cache moi ce s... que je saurrai voir!!!!!!!!!!
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Citation de "laperouse30"OH nanou pourquoi tu me fait des miséres!!!!cache moi ce s... que je saurrai voir!!!!!!!!!!
mais pk je le cacherais, regardes pas lol
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