Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
> > > - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
> > > L'autre de lui répondre :
> > > - Nous non, mais nos enfants, sûrement.
> > >
> > >
> > > L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
> > > -Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
> > > - il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
> > > -Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
> > > -Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
> > > -Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
> > > -"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?
> > >
> > >
> > > > Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
> > > - Elle était mère de famille, mon petit Patrick
> > > - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
> > >
> > >
> > > >Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
> > > Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
> > > "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
> > > - "C'est comme moi, répond le curé : je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
> > >
> > > La catéchiste demande : Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?
> > > Un pt garçon lève la main et dit : D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appellé "sœurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
> > >
> > > La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
> > > - Il n'y en a plus.
> > > - Et pourquoi donc ?
> > > - Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
> > >
> > > Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?
> > > "Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)
> > >
> > > Une religieuse rend visite au curé:
> > > - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
> > > - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
> > > Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
> > > Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
> > > - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
> > > Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
> > > - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
> > >
> > > Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
> > > Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
> > > - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
> > > Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
> > > - Dieu, bénissez ce repas !
> > >
> > > Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
> > > Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> > > - Si, Monsieur le curé.
> > > - Avez-vous des enfants ?
> > > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
> > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
> > > - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
> > > - Très bien.
> > > - Avez-vous eu des enfants ?
> > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
> > > Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ?
> > > - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
Un petit homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film de cul et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :
Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond :
Regardes plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo.
Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!
Modifié il y a 6 ans, le samedi 21 juillet 2018 à 15:30
Citation de sedria
Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!
Un type dit a son copain:
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!
- Tu veux dire hystérique ?
- Non historique, elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
> > > Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue ....
Mémé m’a dit :
> > > -" Tu devrais en donner un à Pépé ".
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La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.
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Ce matin, Pépé était content ... Il m’a dit :
" À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Mémé a dit :
" T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "
A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
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Pépé a dit :
> > > " Les plus beaux moments de ma
> > > vie c’est quand je fais l’amour ".
> > > Mémé a dit :
" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "
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> > > Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :
quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :
- " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :
> > > - " Au départ, quand il y a eu lecoup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
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Pépé m'a dit :
- " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ...
> > > Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux
> > > que je n’aille pas pisser .. !!! "
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Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .
Il m’a dit :
> > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "
2 pour le prix d'une:
"impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps"
Alphonse Allais
"toute belle femme s'estant une fois essayée aux jeux d'amour ne le désapprend jamais"
Brantôme
et 1 sans supplément de prix:
"ce qu'il y a d'agréable dans l'amour, c'est qu'on dort si bien après"
Chat gratuit
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