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-------Message original-------
De
Date : 04/11/2013 12:02:43
A :
Sujet : TR: Tr: Tr : tr: Fwd: TR: FW: TR: Champagne
> Objet : Champagne
Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG
dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
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> > La scène se passe dans un atelier de mécanique.
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> Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
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> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
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>
> Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000
euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
>
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> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
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> -« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!
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> Cela vaut bien un 20 sur 20
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> Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
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> " Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
> Le professeur reçut la réponse suivante :
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> " Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques islamistes : c'est une dissolution.
>
> Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."
>
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"j'essaye lol
c'est réussi
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Tiens, j'ai deux Canadiens à vendre, si ça peut tenter quelqu'un  tout frais tout neufs
mardi 5 novembre 2013 11:38De : pierrecoquette001
A : sibelius
Sujet : CONNAISSANCE
BONJOUR
Excusez moi de cette manière de vous contacter, je viens d'apercevoir votre profil et je me suis dis que vous êtes la personne qu'il me faut.En bref, je me nomme Pierre Coquette , d'origine Canadienne et je vis au Canada. Je souffre d'une grave maladie qui me condamne à une mort certaine c'est le cancer de gorge, et je dispose d'une somme de 5.358.000 Dollars (CINQ MILLIONS TROIS CENT CINQUANTE-HUILE MILLE Dollars dont je voudrais faire une donation a une personne de confiance et d'honnête afin qu'il en fasse bon usage. Je suis propriétaire d'une entreprise d'importation de cacao en cote d'ivoire, et j'ai perdu ma femme il y a de cela 3 ans,ce qui m'a beaucoup affecté et je n'ai pu me remarier jusqu'à ce jour, nous n'avions pas d'enfants.Je voudrais faire de cette somme un don avant ma mort puisse que mes jours son compté faute de cette maladie au quelle je n'est eu de remède. Je voudrais pas la suite savoir si vous pouvez bénéficier de ce don. Voici mon adresse msn: pierre.coquette0010@hotmail.ca
Voici mon adresse skype: pierre.coquette0010
Je vous pris de me répondre
Je reste dans l'espoir de vous relire.
Voila mon numéro de Téléphone je ne pourrai pas décroche
Téléphone : 0015143842130
Voici le nom de l'hôpital : Hôpital Richardson
Voici L'adresse de 'hôpital : 5425, av Bessborough, Montréal, QC H4V 2S7
Cordialement PIERRE COQUETTE
lundi 4 novembre 2013 08:36De : margherita58
A : sibelius
Sujet : salutation
Avant tout propos, je m'excuse de m'introduire dans votre existence de façon si soudaine mais l'urgence je crois me l'exigeait. Je me permets donc de vous contacter ce jour tout en espérant que cela conduise à une occasion d'affaire basée sur l'honnêteté et la transparence. Même si nous ne nous sommes jamais rencontrés, je crois fermement que sur la base du droit d'assistance humanitaire, une réelle confiance peut naître de notre communication et favoriser ainsi un véritable partenariat d'affaires entre vous et moi je me nomme Mme Margherita Micheline a l’état civil, je suis de nationalité Canadienne.
Bon si je vous adresse ce mail, sachiez que c'est l'œuvre de DIEU qui m'a emmené à vous choisir parmi tant de mails archives sur le net pour vous confier cette grande responsabilité dont je suis convaincu que vous allez prendre comme une bénédiction et un don venu d'une femme de bonne foi. Bien vrai que je ne vous connais pas, ce que je demande à DIEU, c’est de rendre votre cœur saint afin de réaliser mes projets avec ce DON.
Je me sens si mal chaque jour car je ne sais pas si je vais survivre suite aux différentes opérations. Bien aimé, j'ai peur de mourir mais la vie ne me laisse pas le choix. Je prie l’éternel, notre Dieu de bien vouloir m'accorder une place dans les cieux. J'ai tant souffert avec ce mal bien aimé.
Mon plus grand souhait que vous pouvez m'apporter est de rester en prière avec moi car je sais que vous êtes un croyant de Dieu. Je ne voulais pas quitter cette terre sans se rendre compte que mon argent a servis aux enfants démunis, pauvres, orphelins et autres, un grand soulagement bien aimé. Cette responsabilité est lourde à prendre mais je vous offre une somme de $ 2.845.000 Millions Dollars Américain pour que vous la gérer comme si c'était la votre dans l’intérêt de réaliser mes vœux les plus chers au monde.
Parfois, je me demande pourquoi mon existence sur la planète terre car j’ai vécu inutilement bien aimé. Je n’ai pas eu d'enfant mais au moins j'ai l'affection provenant de votre part et cela me réjouit tellement que vous ayez penser à moi en ces moments difficiles. Je ne sais comment vous remercier mais Dieu seul vous le rendra au centuple. Je suis hospitalisée dans un hôpital du nom de St THOMAS’ à Widick en Angleterre.
Je serai très ravie de vous lire pour vous mettre en contact avec mon institution pour les procédures à suivre afin d'être en obtention de mes fonds c'est-à ire de mes biens le plus tôt possible avant mon opération pour que vous fassiez bon usage.
Je vous souhaite de passer de bons moments et que le Seigneur tout puissant vous protège et ainsi que votre famille.
Si vous vouliez m'aide je vous laisse mon adresse mail prive: margherita58@laposte.net.
A bientôt Mme Margherita
Ils n'ont pas de santé, ces genslà  5 comme quoi l'argent ne fait pas le bonheur .
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" Je reste dans l'espoir de vous relire. "
et de vous tirelire  je préfère
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ameline2013 (clôturé)
il y a 11 ans
Sibelius ....hé oui beaucoup ne savent plus quoi inventer pour ce rendre intéressant je suis sur que ce sont de faux messages ..j'en ait reçu un a mon arrivé ici .....les pauvres .....attirer les gens de cette façon je trouve cela dégueulasse pour ceux qui le sont vraiment (malade)
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La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
- Mathématiques 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
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Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles-de-Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez laissé plus de vingt fautes d'orthographe dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel, en haut à gauche."
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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>‘’Ji veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou 
toujours en forme, à ce que je vois 
