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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
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Un homme un peu timide est dans un ascenseur lorsque monte dans la cabine une blonde pulpeuse. A peine les portes refermées, la blonde se rapproche de l'homme et lui murmure à l'oreille :
- Fais-moi plaisir, enlève ta veste.
L'homme hésite un instant et finit par enlever sa veste. La femme, visiblement excitée, se penche à nouveau vers lui :
- Fais-moi plaisir, enlève ta chemise.
L'homme hésite encore une fois, gêné, puis finit par s'exécuter et se retrouve torse nu. La blonde, de plus en plus excitée, lui demande alors :
- Fais-moi plaisir, enlève ton pantalon.
L'homme hésite encore une fois, de plus en plus gêné, et enlève pourtant son pantalon. Alors la blonde lui crie :
- Fais-moi plaisir, enlève tout !
Cette fois l'homme est rouge de confusion, mais devant l'insistance de la blonde il finit par se déshabiller complètement. La blonde se colle alors contre lui et lui dit :
- Fais-moi plaisir, fais-moi me sentir femme !
Alors l'homme ramasse ses vêtements par terre, les tend à la blonde et lui dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça, s'il te plaît ?
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Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde. Elles sont toutes les trois condamnées à mort. Elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Avant leur exécution, elles sont mortes de trouille. Le curé, qui vient les confesser, prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors pensez-y au moment crucial. Cela pourrait vous sauver"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour pour son exécution. Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "Ouragan !!!". Les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour à son tour. Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "Cyclone !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.
La blonde a bien compris que ça marchait et réfléchit à ce qu'elle pourrait faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour. Lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes...
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
" Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! "
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme " Comment cela ce fait-il donc ?!"
Au jeune de rétorquer :
" L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... "
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Le franc (l'argent) meurt et monte au ciel , le billet de 500f se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le billet de 200 franc et Saint Pierre est toujours aussi sec. Le pareil pour le billet de 100, de 50, etc.
Arrive finalement la pauvre pièce de 5ct qui se demande comment elle va être reçue. Elle arrive devant Saint Pierre toute tremblante. Saint Pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts, bienvenue au paradis ! Vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes ? Je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend !
Il va voir Saint Pierre et lui demande :
- Dit, Saint Pierre, Pourquoi tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal ?
Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église !
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Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et zut ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
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Un homme se promène dans la rue. Accroché sur la porte à l'entrée d'un jardin, il voit un panneau : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Dans le jardin, il aperçoit effectivement un perroquet, attaché sur un perchoir.
L'homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole qui n'a rien de redoutable. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
A peine a-t-il fait deux pas que le perroquet crie : "Rex, attaque !!!!"
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Trois blondes passent l'examen d'entrée à l'école de police... Un policier les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo cinq secondes à la première blonde, la cache puis demande :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier, embêté, répond :
- Bien... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... Il n'a qu'une oreille !
Le policier devient à moitié fou et répond :
- Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! Bien sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !
Le policier, surpris, n'en revient pas... Il ne sait pas si ce suspect porte ou non des verres de contact. Il va vite fouiller dans ses fichiers pour vérifier.
Il revient et dit :
- Je n'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait ?
La blonde répond calmement :
- Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...
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C'est effrayant d'avoir une femme comme la mienne. Elle ne s'endort jamais avant trois heures du matin.
- Elle soufre d'insomnie ?
- Non, elle attend que je rentre à la maison.
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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."
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Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".
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Pourquoi une blonde ne change les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?
Réponse: parce que sur l'emballage il y a marqué « jusqu'à 15 kg »
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Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
- En quatre ou huit parts ?
- En quatre parce que je pourrai jamais en manger huit.
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