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Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> > > > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
> > > > "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
> > > > - " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur
-" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en choeur :
" Le bouchon ! "...
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Citation de "nanouchette"Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> > > > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
> > > > "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
> > > > - " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur
-" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en choeur :
" Le bouchon ! "...
Excellent  
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Nous sommes à la fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
– Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n’ouvre.
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Un garçon dit à un autre garçon :
– Vous devez toujours payer vos taxes avec un grand sourire.
L’autre garçon répond :
– J’ai essayé, mais il voulait de l’argent.
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Qu’est-ce qu’un livre de mathématique a dit à l’autre? J’ai beaucoup de problème
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Un homme est venu chez nous ce matin et il m’a demandé de faire un petit don aux piscines locales. J’ai donné un verre d’eau.
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La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe-t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as
même plus la moyenne ?
- Ce n’est pas ma faute, madame, c’est Julie qui a changé de place !
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Pierre et Paul discutent au bureau:
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
... ... Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !
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MessageSujet: blague du jeudi matin. Jeu 15 Juil - 5:07
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien .
bonne journée.
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
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Un ours, un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances.
-Moi, dit l’ours, j’ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure, alors on va dans l’Alaska.
-Moi, dit le dauphin, j’ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, alors on va faire une croisière.
-Moi, fait le crocodile, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors on va en France..
100 façons
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!
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, une fois, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, tu n'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.
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fée et rat.
Vous savez que la vie d'une femme.
Et un conte de fées.
fée le ménge,
fée la vaisselle,fée les courses et
fée pas chier......
Aux armes les fées!!!!!!
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes,
rat masse tes chaussette,
rat bas les lunette des toilette,
rat méne des sous a la maison et surtout,
rat méne pas ta gueule!!!!
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c'est un kabyle qui va en Angleterre.. ce jour la ya un mariage, kabyle demande a un anglais : c est qui qui se marie?
l'anglais répond : I DONT KNOW
le lendemain, ya un enterrement, kabyle demande c'est qui qui est mort?, un anglais lui répond : I DONT KNOW
kabyle dit : miskine I DONT KNOW il s'est marié hier, il est mort aujourd hui! !!
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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