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MessageSujet: La blague du soir. Mer 30 Juin - 18:09
La vieille voiture
Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !
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Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2
Vie à deux (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidé
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3
Détente et loisirs
1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis
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OFFRES DE SEMINAIRES MASCULINS (parce que vous le valez bien...).
A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne sera admis qu'un maximum de 8 inscrits par cours.
liste des thèmes proposés :
1 - Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons.
(démonstration diapositives à l'appui)
2 - Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie.
(travaux pratiques)
3 - L'écosystème maison : les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle
(exercices avec diverses marques et dimensions).
4 - Pourquoi n'est-ce pas un crime de lui offrir des fleurs même si vous êtes déjà marié avec elle ?
5 - Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette?
(exercices pratiques en groupe)
Il y a 6 ans Signaler un abus
Détails supplémentaires
6 - Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes naît-il dans le porte rouleau'?"
(exposes sur le thème de la génération spontanée)
7 - Comment rabaisser la lunette des toilettes pas à pas.
(téléconférence avec l'université de Harvard).
8 - Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux.
(exercices de réflexion en couple)
9 - Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils se sont égarés sans risquer de paraître impuissants?
(témoignages)
10 - Faire une valise: "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ?"
11 - Différences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol.
(exercices en laboratoire de musicothérapie)
12 - Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.
13 - Le fer à repasser : du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.
Il y a 6 ans
En raison du nombre de formations proposées, il va obligatoirement y avoir une seconde partie...
En attendant que ceux qui sont intéressés s'inscrivent, en précisant le n° d'ordre du cours désiré.
Mesdames, nous cherchons des formateurs... Veuillez-nous faire un signe si vous êtes volontaires !
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[ retour ] [ humour H/F gras ]
Humour hommes - femmes
comment les hommes voient les femmes (humour et inégalité)
comment les femmes voient les hommes (ce qu'elles leur reprochent)
Faites un voeu!
pourquoi c'est merveilleux d'être un homme (trucs auxquels vous auriez jamais pensé)
formation continue pour maris
Distributeurs Drive-In par genre
diplôme pour se conduire avec les femmes (trucs à faire et à ne pas faire)
Le français des hommes et des femmes (décoder les mots)
la composition de leur cerveau
manifeste masculin
loi masculine (la libération de l'homme est en marche!)
les hommes sont comme...
géographie de la femme
le sexe du PC (humour... et tellement vrai)
hormones féminines dans la bière
ce que les femmes peuvent répondre aux dragueurs (humour... mais aussi aide de jeu!)
le marketing expliqué aux dragueurs
comment satisfaire une femme (et un homme) ? (ce qui plaît aux femmes ?)
guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur"
5 règles d'or pour un être heureuse avec un homme
Les hommes et les femmes font les courses
Humour un peu plus gras...
Des citations sur les hommes
aphorismes
Les phases vitales chez l'homme et la femme
Chimie de l'élément féminin
Monsieur et Madame...
comment les hommes voient les femmes
(Humour) petit rappel de l'inégalité homme-femme
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...
sommaire
Comment les femmes voient les hommes
- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.
- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.
- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.
- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie
- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...
- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.
- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.
- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide
- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)
- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !
- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"
- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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Faites un voeu...
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?
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Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te pré cuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.
C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
Il y a toujours du foot à la télé pour toi.
Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.
Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)
Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.
Les coiffeurs ne te volent pas.
Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.
Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.
Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.
Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.
Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Tu te moques de ce que les autres pensent de toi
3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.
Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.
Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.
Les cheveux gris ajoutent du charme.
Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
Tu t'entends avec ta mère.
Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".
Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.
La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.
Le monde est ton urinoir.
Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique
Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.
Tu comprends l'humour.
Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.
Une seule humeur tout le temps.
Tu ne refuses pas du rab de dessert.
Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.
Les films pornos sont fait conformément à ton esprit.
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1/ 3 jeunes sont à la plage. Ils voient un homme se noyer, alors ils vont le sauver, après l'avoir réanimé, ils se rendent compte que c'est Sarko. Alors il les invite à l'Elysé, les jeune acceptent.
Ensuite Sarko leur dis :
<< Bon, vous m'avez sauvé alors demandez moi ce que vous voulez je vous le donnerais.
- Moi je voudrais une Playstation 3 !! Dis le premier jeune.
Sarko lui donne.
- Moi, s'exclame le deuxième, je voudrais un scooter !
Sarko lui donne.
- Moi je voudrais un enterrement digne d'un chef d'état et la légion d'honneur, demande le troisème.
- Mais, répond Sarko, A 17 ans tu penses déjà à ça
bah oui quand mon pere va savoir que je vous ai sauvé il va me tuer
Modifié il y a 11 ans, le jeudi 31 octobre 2013 à 16:10
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Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
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Excellentissime série, notre Nanou  ENCORE ! ENCORE !!!
Merci
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
merci à notre amie gazelle pour son immense travail
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imaginaerum (clôturé)
il y a 11 ans
J'adore les blagues sur les hommes !!! Alors pour relier ce thème et le précédent (les blagues belges), voici une blague belge sur les français :
- Pourquoi les femmes françaises ont des petites seins et des gros tétons ?
- Parce que les hommes français ont des petites mains et des grandes gueules !!!!
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Citation de "imaginaerum"J'adore les blagues sur les hommes !!! Alors pour relier ce thème et le précédent (les blagues belges), voici une blague belge sur les français :
- Pourquoi les femmes françaises ont des petites seins et des gros tétons ?
- Parce que les hommes français ont des petites mains et des grandes gueules !!!!
elle est excellente rire
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a semaine sans ma femme (un pur moment de bonheur)
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
À part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.
SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
ÉPILOGUE
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil.
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À quelques choses près....plus ça change plus c'est pareil!!!!
Bonne journée aux femmes, et à vous les hommes.
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain,
rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le
souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite
à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour
le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la
machine à laver, elle vide les paniers de linge et
étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle
s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort
de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami,
adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les
yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension.
"J'y vais, j'y vais!", répond-elle.
vfdque les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants,
donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une
chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort
ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et s'asseoit sur le lit, puis déclare à sa bien-aimée : '' Ha les femmes, toujours long le pouponnage même avant de se coucher. Faudrait vous donner un cours sur l'efficacité !'' puis il baille, enlève ses bas les jette par terre,
s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!
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imaginaerum (clôturé)
il y a 11 ans
Excellentes aussi, les deux dernières c’est tout à fait ça !!! Heureusement il existe quelques spécimen rares (je n'en ai jamais rencontré, mais il parait !!!)qui sortent de ces clichés. Mais forcement, ce sont les femmes qui exagèrent !!!
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