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j'ai fait tomber le smartphone de mon mari dans les toilettes. J'ai aussi noyé la montre qu'il m'avait offerte en voulant le repêcher.
la question que je me pose a savoir si son alliance n'a pas elle aussi glissée
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omment appelle-t-on une personne embauchée dans une station service ?
Une recrue d’essence
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Citation de "nanouchette" j'ai fait tomber le smartphone de mon mari dans les toilettes. J'ai aussi noyé la montre qu'il m'avait offerte en voulant le repêcher.
la question que je me pose a savoir si son alliance n'a pas elle aussi glissée
Pour le SMARTPHONE as tu installer l'application (flottedanslatoilette.com?)
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Citation de "nanouchette"omment appelle-t-on une personne embauchée dans une station service ?
Une recrue d’essence
Excellent  
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Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Pour le 51, t’as le nez dans l’anis.
ouopsssss je sors ne poussez pas
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Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple :
1) il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2) il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas.
4) il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit.
5) Et surtout, il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!!!!!!!
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Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle BMW, j’ai l’air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Audi, j’ai l’airbag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma Twingo, j’ai l’air con !
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Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !
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Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré.
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ADORABLE
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration. Une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle BMW, j’ai l’air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Audi, j’ai l’airbag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma Twingo, j’ai l’air con !
ehhhhhhhhhhhh j'en ai une de Twingo et je l'adoooooooooooooore!!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
c'était le nouveau quart d'heure de Nanouchette!!! merci
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.. Et la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent. Allez les comprendre.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
Bonjour à tous.
Je suis fatigué ce matin, mais grâce à vous, de bonne humeur, merci Nanouchette.
Je vous souhaite une bonne journée.
Sherkan
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Sarko demande à Dieu d’arrêter la pluie.
Dieu lui répond:
«Tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d eau... !»
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