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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "sibelius"Sarko demande à Dieu d’arrêter la pluie.
Dieu lui répond:
«Tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d eau... !»
j'ai la même avec flanby
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Citation de "azalee.zoa"Citation de "sibelius"Sarko demande à Dieu d’arrêter la pluie.
Dieu lui répond:
«Tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d eau... !»
j'ai la même avec flanby
copiteuse je l'avais postée lol
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, ma copine s'est amusée à écouter les messages vocaux sur mon téléphone. J'avais juste oublié la blague d'une collègue qui disait avoir très très envie de moi et avec laquelle je suis sorti la veille pour boire un verre. C'est Pearl Harbor à la maison
Disneyland en amoureux. Après 2 h 30 de queue pour l'attraction favorite de mon copain, et avec plus que deux personnes devant nous, je fais un malaise et m'évanouis. Mon copain a préféré faire le manège tandis que je partais seule en ambulance.
Aujourd'hui, étant très proche de ma meilleure amie, je décide de lui envoyer une photo de ma crotte matinale pour lui dire "merde" pour un examen. Je me suis trompé de destinataire et l'ai envoyé au mec qui me plait depuis des mois. Pas de réponse.
Aujourd'hui, dîner en amoureux au restaurant pour nos trois ans de vie commune. Tout était parfait : le lieu romantique, le repas délicieux, mais pourtant j'ai eu l'impression d'oublier quelque chose. Plus tard, tout m'est revenu : j'avais oublié de faire ma demande en mariage. VDM
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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
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C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
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UN INVITÉ MURMURE À SA...
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie !
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !!!
Aujourd'hui, excédé d'attendre depuis dix minutes qu'une voiture d'auto-école réussisse son créneau, j'ai klaxonné. Le moniteur est sorti de la voiture et m'a proposé de montrer à l'élève comment le faire. Je n'ai pas réussi. VDM
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
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