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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> > Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
> >
> > L’arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
> > Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
> > Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "azalee.zoa"
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> > Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
> >
> > L’arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
> > Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
> > Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.
Comme quoi la mechanceté ....n'est pas bonne chose 
bien pensé et bien dit!!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "azalee.zoa"
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> > Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
> >
> > L’arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
> > Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
> > Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.
Comme quoi la mechanceté ....n'est pas bonne chose
bien pensé et bien dit!!!!
pour une fois que je dis quelque chose d'intelligent ...merci lol
la verite? tu est intelligente et bien sur tous les rapports,sans vouloir te jeter des fleurs.....HUG g dit!!!!!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "azalee.zoa"
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> > Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
> >
> > L’arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
> > Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
> > Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.
Comme quoi la mechanceté ....n'est pas bonne chose
bien pensé et bien dit!!!!
pour une fois que je dis quelque chose d'intelligent ...merci lol
la verite? tu est intelligente et bien sur tous les rapports,sans vouloir te jeter des fleurs.....HUG g dit!!!!!!!
La squaw en rougi .... 
tu le merite mog!!!!! et un pain c'est tout!!!!lol
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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
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Un Juif écossais ashkénaze se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (
Il y passe trois jours et trois nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses , plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire .
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Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).
Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années:
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? À quoi bon?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...
Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!
Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...
Et quelle était la troisième fois?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :
QUINCAILLERIE BLOOMFELD
Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pâté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...
Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en âge, et le problème de sa succession devient pressant.
Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...
Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :
- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...
- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :
"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :
- Espèce de grosse tâche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...
- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.
Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :
- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.
Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :
"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTÉ"
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Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
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A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
(ça, c'est pour ma soeur  )
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Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
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C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!
(je sais, ce n'est pas drôle ... )
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