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Citation de "mogwaii"Citation de "sibelius"A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
(ça, c'est pour ma soeur  )
lol j'irais pas chez ta soeur
Zut, et ¨moi qui pensais que vous pourriez prendre ma place, chez elle, à Nol ...
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6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."
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Citation de "mogwaii"Citation de "sibelius"Citation de "mogwaii"Citation de "sibelius"A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
(ça, c'est pour ma soeur )
lol j'irais pas chez ta soeur
Zut, et ¨moi qui pensais que vous pourriez prendre ma place, chez elle, à Noel ...
lol meme si je passe No ...toute seule, je reste chez moi 
Veinarde ! ! ! !
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> Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > > > > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > > > > > L'avocat lui demande : En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule. Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> > > > > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Le malade s'énerve : Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille
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Objet : Définition d'un GRAND PARENT?
. Il y en a qui vont se reconnaître.... ----- On en apprend de belles.... ! vraiment
trop mignon
Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants
de 8 ans):
Les grands−parents, c'est une dame et un type qui
n'ont pas d'enfants eux−mêmes. Mais ils aiment
beaucoup les enfants des autres.
Un grand père c'est un bonhomme, & une grand
mère c'est une dame!
Les Grand parents ne font rien d'autre que nous
attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou
jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est
drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques
de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils ralentissent
toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des
chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs
couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des
choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−
toi.''
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les
empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très
bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi
Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent
après les chats ? »
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des
lignes. Et si on leur demande de nous relire la même
histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si
vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls
adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter
avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec
nous et nous embrassent même si ça a mal été.
...Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou
sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a
l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la
chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a
l'aéroport.''
Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il
me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais
assez pour devenir aussi calé que lui!
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend
des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.
Envoyez ce qui précède à d'autres grand parents, presque grands-parents, et
puis Zut, envoyez-le à tout le monde. Ça les fera un peu rire.
> @+
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> Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
Pas encore » répondit-elle !!!
>
Avarice :
> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? tas marre de te promener en liberté???
>
> Envie :
> «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
>
> Amen !
> La femme dit à son mari:
> - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs? ... pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte!!!!!
>
Espérance :
> Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
> Femme : «Rien...??? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration !!!!!»
> Déception :
> Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> «Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ???»
> «Chéri», répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
> Vérité :
> Une femme demande à son mari :
> «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Pour se détendre,
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans
l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i
les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince demain
*******************************
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
»
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de
coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
*************************** Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
*******************************
Pas mal non plus
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu
sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de
chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
*******************************
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
****************************** Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et
voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue
?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix,
moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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...et ma préférée:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un
très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des
lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit
un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour
l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et
les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur.>
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Citation de "mogwaii"tres drole !!
hélas je ne suis pas grand mere, peu de chance que je le sois un jour 
faites comme moi, alors : soyez arrière-grand-tante 
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7054
HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
> > > > > > > > > - Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
> > > > > > > > > ************************************************************************************
> > > > > > > > > Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> > > > > > > > > - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
> > > > > > > > > ********************************************************************************
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> > > > > > > > > - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
> > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> > > > > > > > > - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > Pauvre Lady Di.
> > > > > > > > > Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
> > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> > > > > > > > > - T'as pas le sida au moins ?
> > > > > > > > > - Mais non !
> > > > > > > > > Ils continuent puis la blonde redemande
> > > > > > > > > - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> > > > > > > > > - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> > > > > > > > > - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.> > > > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> > > > > > > > > inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > > > > > > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> > > > > > > > > - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
> > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
> > > > > > > > > essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > > > - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
> > > > > > > > > 'Tiens, la c'est Julie , elle est médecin maintenant', ou encore,là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
> > > > > > > > > A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > > > > > Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
heureusement que tu avais précisé (humour noir) !!!
_________________
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
________________
C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !
________________
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
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Citation de "jeanri"heureusement que tu avais précisé (humour noir) !!!
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
________________
C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !
________________
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
toi tu as rien dis lollllllllll
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"Citation de "jeanri"heureusement que tu avais précisé (humour noir) !!!
_________________
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
________________
C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !
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Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
toi tu as rien dis lollllllllll
je suis resté dans le noir!!!
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oui c'est le moins que l'on puisse dire
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Je n'avais pas lu la dernikère page de blagues : EXCELLENT ! ! !
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