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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme monte dans le RER, se cale dans son siège et ferme les yeux.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort
- Salut Mon Cœur, c’est Éric, je suis dans le train.
– Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion
– Non Chérie, pas avec ce nul de la Compta, avec le Patron.
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
- Ho ! Éric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !
... Depuis, Éric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public....
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout.
Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous ... vous avez la syphilis ... la lèpre et le SIDA !"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu !!! Et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes ... de soles et de pizzas."
-"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond :
- "Je ne sais pas ... mais en tous cas ce sont des aliments ... qu'on peut facilement glisser sous la porte
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse Mauricette vont faire
un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude ... il n'y a rien à signaler !!! ... Mais comment faites-vous pour rester en forme ... c'est incroyable ? lance le docteur.
Eugène lui répond :
- C'est que Dieu veille sur moi ... D'ailleurs je vais vous faire une confidence ... il me fait signe ... Tenez hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule ... Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule ... C'est bien une manifestation divine, non ?
- "Tout à fait" lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
- Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !!!
- Bonjour Mauricette !!! Dites-moi votre Eugène, il n'a plus toute sa tête ... L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était
allumée toute seule quand il s'y est rendu ...
- Ah, le con !!! Il a encore pissé dans le frigo !!! coupe brutalement Mauricette.
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Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
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Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage…
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non !!! répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont tous crier trop tard et on va tous mourir … !!!
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Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs
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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là essus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques ... Y a-t-il eu des messages pour moi ?
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Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.
La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
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On garde son calme !
Ah ! ces Charmants bambins, ils nous aurons tous !!!
C' est l'histoire d' une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l' aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- 'Elles sont à l' envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s' aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds ...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre.
Mais elle réussit à garder son calme jusqu' à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- 'C' est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l' a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- 'C' est pas mes bottes, c' est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L' opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- 'Où sont tes gants ?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- 'Je les ai mis dans mes bottes.'
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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- ''Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre''.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800€ en billets de 100€.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande :
- ''C'était qui ?''.
- ''Bob, le voisin de palier'' répond-elle.
Le mari :
- ''Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me doit ?''
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A quoi reconnaît-on l'âge d'une LADA ?
A l'épaisseur de rouille.
2 - Au sommet d'une colline -
Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d'une colline?
- Un dépotoir
3 - Chauffage sur la vitre -
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
4 - Chien guide -
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
5 - Chien guide - -
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
6 - Combien de personnes -
Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse
7 - Comble de l'absurdité -
Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.
8 - Comment doubler la valeur d'une Lada -
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.
9 - Conducteurs de Lada se reconnaissent - v
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement
lorsqu'ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.
10 - Connais tu la LADA -
C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une LADA vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle.
Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes resta pentoi.
- Ou se trouve le frein ?
Modifié il y a 12 ans, le jeudi 18 octobre 2012 à 12:51
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n
Comment reconnaît-on une Lada sport ?
Il y a une balle de tennis sur la boule de l'attelage.
23 - Moscou à Kiev -
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes
au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon, c'est plus rapide à pied.
24 - Nouveau modèle - v
Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
une pour l'embrayage,
une pour le frein,
une pour l'accélérateur,
une pour gonfler l'airbag.
25 - -
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.
26 - Pédale supplémentaire - v
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
A gonfler l'airbag.
27 - Pièces détachées - voter pour cette blague - 8 points - 13/05/2005 -
Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.
28 - Pots d'échappement -
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une LADA ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.
29 - Roue de secours -
Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
30 - Toit ouvrant -
Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.
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Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB.
32 - Une Lada peut faire 150 000 Km -
Une Lada peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.
33 - Voiture - vo
Une Lada, c'est bien.
Une voiture, c'est mieux !
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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
6 - Au cinéma -
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...
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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
-
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
-
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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pour mon anniversaire, mon copain m'a invitée au restaurant. À l'entrée, il a présenté la Smartbox "diner en amoureux" que je lui ai offerte à Noël. VDM
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dans le métro, un homme me marche sur le pied, s'excuse poliment, puis descend à l'arrêt suivant. Ce n'est qu'une demi-heure après que j'ai compris qu'il s'était juste essuyé le pied avec lequel il avait marché dans une crotte de chien. VDM
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MDRRRRRRRRRR Les Ladas !
Transmis dès ce soir à l'ami Evgueny (qui roule en Mercédès ! )
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nocam (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"super les blagues !!
ce n'est pas de moi,je les pioche sur le net.
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nocam"Citation de "mogwaii"super les blagues !!
ce n'est pas de moi,je les pioche sur le net.
moi aussi lol je ne me rappelle jamais de celles qu'on me raconte
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