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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "azalee.zoa"
oui je connais mais il est vraiment allemand???
c'est ki Mog?lol
c'est qui qui ? 
quiqui? c'est le nom de ton chat pu tu appelles nanoucehtte comme ça dans l'intimité?
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
DÉFINITIONS DU DICTIONNAIRE 2012 ...
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes ...
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barak noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs du Canadien peuvent espérer une coupe.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule ...
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes ...
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule ...
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les c s en disant "bien joué !
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin ...
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Savez-vous comment on appelle "UN NAIN" qui ...
1) qui appartient à une religion: un nain doux
2) qui EST sans nom : un nain porte qui
3) qui EST bon à rien : un nain capable
4) qui EST mort : un nain fini
5) qui n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui EST humain : un nain parfait
qui NE mérite pas : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) qui a des pensées malsaines : un nain pur
12) qui change souvent : un nain stable
13) qui fait pipi partout : un nain continent
14) qui n'est pas capable : un nain puissant
15) qui NE se sépare pas : un nain divisible
16) qui EST religieux : un nain secte
17) qui EST handicapé: un nain valide
1 celui qui est attendu : un nain vité
19) qui n'attend pas : un nain patient
20) que l'on n'attend plus : un nain prévu
21) qui EST mal élevé : un nain poli
22) Qui est stupide : un nain bécile
L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de c******s.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires.
Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus grosses c******s du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses c******s du monde".
Un homme en descend en courant et vient poser sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de c******s, mon cher Dédé."
Ce a quoi l'homme répond :
"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ça, ce sont ses morpions..."
____________________________
Bordel champêtre
C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- bonjour madame la tenancière !
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle : une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca à mes copains !!!
Notre petit lapin se rend donc à l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entré, ni une ni deux : gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met à réfléchir : houlala, je déconne la ! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe !
______________________
Docteur...
- Docteur, dit un homme à son médecin, je ne vais pas bien du tout…
-Allons, allons ! fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
-Justement, docteur. C'est du côté du gland que ça va mal ... !!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nocam"
L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de c******s.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires.
Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus grosses c******s du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses c******s du monde".
Un homme en descend en courant et vient poser sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de c******s, mon cher Dédé."
Ce a quoi l'homme répond :
"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ça, ce sont ses morpions..."
____________________________
le vainqueur c'était lui?
http://www.dailymotion.com/video/x3xazu_l-homme-qui-a-les-plus-grosse-couil_fun[/quote]
c'est fou ça!!!ce n'est pas possible
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Porte clé :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une
Le ton monte :
Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur
Le mariage :
Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eut tout seul
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Une pipe :
Unité de mesure du silence. Equivalent a 10 à 15 min
Boule de flipper :
Testicule de dauphin
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
Facebook :
Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule
« oui cherie » :
Gain de temps
Carla Bruni :
Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
Le string :
Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple
Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination
Casser la croute :
Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme age
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
C’est oune zizi portugaiche
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute de plus en plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
C’est pas faux :
Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer a la discussion »
Sudoku :
Synonyme de Nord en face
Luxe :
Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
Un meutre de sang froid :
Un ice crime
Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Trésor public :
Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
L’amour :
C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme :
C’est comme une haie. Si tu t’en occupes pas elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
Antioxidant :
Taliban
Homme riche :
Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :
C’est quand tu es bourré
Atypique :
T’es mal rasé
Psychopate :
Psychologue chez lustucru
Un poussin :
Egal 2.
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Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
-mais on va pas se quitter comme cela !!!!!!!!!!!!!
La braguette du curé>
La bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
> > > > > >
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
est ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne.
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
- Le pêché de chair> > > > > > > > > > > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.> > > > > > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > > > > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! > > > > > > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'’éternité pour une heure de plaisir.
> > > > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Les clés du Paradis> > > > > > > > > > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :> > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > - Et vous ?
> > > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. > > > > > > Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. > > > > > > Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La Mère Supérieure> > > > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:> > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.> > > > > > La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !. Maça dure une heure ?
> > > > La Mère Sup
Modifié il y a 12 ans, le lundi 22 octobre 2012 à 16:22
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
- '' Ben dis donc mon chéri, tu as l'air épuisé ... Tu as du avoir une journée difficile !!! '' dit la jeune épouse à son cadre de mari.
- '' M'en parle pas ... aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul !!! '' répond le mari en se servant un whisky.
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Posté le: 08 Sep 2012 16:17 Sujet du message:
C'est l'histoire d'une femme (blonde ou brune) qui survole La Réunion.
Il y a juste le pilote et elle dans le petit avion ...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
> « May Day !!! May Day !!! May Day !!! A l'aide !!! Help !!!
Au secours !!! Venez m'aider !!! May Day !!!
Mon pilote vient d'avoir une attaque ... il est inconscient ... !!!
Je crois qu'il est mort ... je ne sais pas piloter !!!
Au secours !!! S'il vous plaît ... aidez-moi !!! »
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
> « Ici la tour de contrôle ...
J'ai reçu votre message ...
Je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là ...
J’ai une grande expérience de ce genre de situation ...
Maintenant détendez-vous ... tout va bien se passer ...
Donnez-moi votre hauteur et votre position !!! »
Elle répond :
> « Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant !!! »
> « OK !!! » dit la voix de la tour.
> « Répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux ... »
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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un !
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur !Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail ?
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !!!
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Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête ! dit le français.
- Un beau mâle en effet !!! répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg !!!
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort !!!
- Et pourquoi une fois ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement !!!
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents !!!
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible ... Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!! répond son compagnon.
______________________
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat.
Lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr !!! Je ne laisserai pas tomber !!!
Cette affaire me semble d'ailleurs simple ...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge
nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique ... !!!
___________________
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien…
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
– Alors Simon ... tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
– C’est à dire belle-maman ... je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière …
__________________
Deux Mexicains, assis contre un mur, font la sieste.
L'un d'eux ouvre un oeil et voit un billet de 100 $ traîné par le vent.
Il referme l'oeil et dit à son voisin :
- Ay ay ay ... Pancho !!!
- Si le vent tourne ... je sens qu'on va être riches ... !!!
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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION ... !!!
La Dacia se plante dans le camion ...
La Ferrari se plante dans la Dacia ...
et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites ...
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant :
- ''Ho la la ! 3 jours de salaire !!! ''
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :
- ''Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !!!''
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia ...
- ''Putain!!! 3 ans de salaire !!! ''
Et les deux autres de lui répondre ...
- ''Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ... !!!!!!
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Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident ... Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35 ... Après le film, je vous conseille de vous détendre et ...
Oh non !!! Mon Dieu ........... !!!"
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent, effrayés ..............
Personne ne bouge !!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais ...
Les hôtesses sourient nerveusement ....... !!!
Mauvais signe .............. !!!
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien ... vous devriez voir l'arrière du mien ... !!!" hurle un passager.
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Un touriste japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l'autoroute il regarde par la vitre arrière et apercevant une moto qui double tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazakitrès rapide ... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota très rapide ... Made in Japan !
Même s'il trouve ce touriste fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager :
- Voilà Monsieur ! Ça vous fera 60 euros ! ! !
Le Japonais stupéfait par le prix fait remarquer :
- Ouh la la ... !!! Taxi très cher !!!
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Héhé !!! Oui !!! Compteur très rapide ... Made in Japan !!!!!!!
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Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi !!!
- Vous perdez votre temps, mon père ... Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement ... Avez-vous un message pour lui ?
... ... _
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Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus du tout
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La  nie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
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On ne s'en lasse pas !> >
La blonde et la boite aux lettres> >
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
La blonde et la crise cardiaque>
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U.,mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Une blonde qui veut aller aux toilettes> >
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
méchante avec les blondes!!!!lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..." qui "s'assemblent",se ressemblent!!!!
Modifié il y a 12 ans, le samedi 27 octobre 2012 à 10:22
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