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Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.
Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.
"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port.
J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."
"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"
"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
"O.K." répond la voix à la radio....
"Répétez après moi: Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ....
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> Confusion de condoléances
>
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
> " Oh oui, !!!" répond-t-il.
"Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité."
" Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
.....
La vieille dame s'est évanouie !!!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"> Confusion de condoléances
>
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
> " Oh oui, !!!" répond-t-il.
"Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité."
" Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
.....
La vieille dame s'est évanouie !!!!!
Vraiment super!!!mdr!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Un petit garçon regarde par le trou de la serrure de la chambre parentale.
Il se relève et dit :
Quand je pense qu'on veut m'envoyer chez le psychologue parce que je suce mon pouce !!!!!!
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Le mari demande a sa femme :
Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais réveillé
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
merci de la part de ton beau-père qui t aime.
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"mdr bonne repartie !! 
elle a visé juste la nana.
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué .
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
- Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines.
Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
- Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau.
- Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.
- Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication.
- Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.
Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"mdr super cette nouvelle technologie !! dommage qu'elle n'existe pas 
il faut s'attendre a tout,dans quelques années peut etre!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"Citation de "mogwaii"mdr super cette nouvelle technologie !! dommage qu'elle n'existe pas
il faut s'attendre a tout,dans quelques années peut etre!!
d'ici là ...je serais au cimetiere lol
ALORS PAS LOL...
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"Citation de "mogwaii"mdr super cette nouvelle technologie !! dommage qu'elle n'existe pas
il faut s'attendre a tout,dans quelques années peut etre!!
d'ici là ...je serais au cimetiere lol
ALORS PAS LOL...
ce genre de technologie va tres vite!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?
aaahhh il a tout compris lui !!!
maintenant,c'est lui le couillon!!
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