l--linoge--l Tu veux le rencontrer ? Tchat avec lui !

Description

---------------------- un peu de divertissement--------------------------


Race préférée

Les Vrais Héros jouent des barbares, des trolls, des ogres, et des humains
Les roleplayers jouent des humains, des elfes et des érudits
Les timbrés jouent des gnomes et des hobbits
Les grosbills jouent tout ce qui leur donne les meilleures stats.

Classe préférée:

Les Vrais Héros jouent des guerriers, des paladins et des rangers
Les roleplayers jouent des clercs, des enchanteurs et des shamans
Les timbrés jouent des gnomes guerriers ou des voleurs
Les grosbills jouent des druides et des nécromanciens

Sort préféré :

Les Vrais Héros lancent Boule de feu
Les roleplayers lancent Trouver le chemin
Les timbrés lancent Irrésistible démangeaison d’Otto
Les grosbills lancent Massacrer dirigeant et Transférer la loyauté de la populace

Sort détesté:

Les Vrais Héros détestent Image miroir
Les roleplayers sont horrifiés par Piège d'âme
Les timbrés ne peuvent supporter Protection contre les cantrips
Les grosbills haïssent Bouclier anti-magie

Magicien spécialiste préféré:

Les Vrais Héros: s’ils doivent jouer un magicien, ils seront invocateurs avec plein de boules de feu
Les roleplayers jouent des enchanteurs
Les timbrés jouent des illusionnistes avec Ventriloquie, Bruit audible, Force spectrale ; des conjurateurs spécialisés dans Création de peau de banane ou des transmutateurs spécialisés dans la Métamorphose aléatoire de soi-même en objet.
Les grosbills: multi-classés abjurateur/ conjurateur/ devin/ enchanteur/ illusionniste/ invocateur/ nécromancien/ transmutateur

Potion préférée:

Les Vrais Héros boivent des potions de Super-héroisme
Les roleplayers boivent des potions de Contrôle animal/ plante
Les timbrés boivent des potions de gloubiboulga
Les grosbills boivent des potions de Contrôle des dieux

Anneau préféré:

Les Vrais Héros portent des anneaux de Contrôle élémentaire
Les roleplayers portent des anneaux d’Action libre
Les timbrés portent des anneaux de Contrôle des Schtroumpfs
Les grosbills portent l’Anneau Unique

Armure préférée:

Les Vrais Héros portent des armures de plates
Les roleplayers portent des cottes de mailles elfiques
Les timbrés portent des caparaçons (de cheval)
Les grosbills portent des exosquelettes à moteur à fusion.

Heaume préféré:

Les Vrais Héros portent un heaume d’éclairage
Les roleplayers portent un heaume de Télépathie
Les timbrés portent un heaume d’Aveuglement ("ça marche bien contre les méduses")
Les grosbills portent un heaume de Vision à 360 degrés avec champs de force

Gants/gantelets préférés:

Les Vrais Héros se battent à mains nues
Les roleplayers portent des gants de Dextérité
Les timbrés portent LES gants de Charisme de Michael Jackson
Les grosbills portent des gantelets de port d’anneaux illimités

Chaussures préférées

Les Vrais Héros mettent les bottes de 7 Lieues
Les roleplayers mettent des bottes de Discrétion
Les timbrés mettent des pantoufles à forme de lapin
Les grosbills mettent les bottes de Vitesse Infinie


Maintenant la plupart des rôlistes sont familiers avec les 4 traditionnels types de joueurs : le Vrai Héros, le roleplayer, le timbré, et le grosbill. Il est temps de faire une simplification plus détaillée. Alors voici :

LES VINGT-CINQ TYPES DE JOUEURS (d’Héroïc-Fantasy)

Le Vrai Héros
- Bonne pioche!! Avant-poste gnoll à douze heures ! CHAAAAAAAARGEZ!!!

Le roleplayer
- Ne commencez pas encore ! ! J’ai besoin de deux minutes pour m’imprégner convenablement de mon personnage !

Le timbré
- je rengaine mon épée longue et j’embrasse l’ogre sur les lèvres.

Le grosbill
- Cinq archi-diables et deux demi-dieux ? C’est TOUT ? ! Je suppose que je ne devrais me servir que de six de mes anneaux pour cette rencontre.

Le couard
- Mince! Trois kobolds!! Retraite! Retraite!

Le fauteur de troubles
- Juste avant que le maire ne commence son discours, je lance " mot de commande : Vomis " sur lui.

Le novice
- Je viens d’obtenir un 2 sur mon jet de toucher. Il fallait faire haut ou bas ?

Le tacticien
- L’archer se mettra silencieusement en position derrière l’estrade, en visant avec précaution le sergent. Le mage restera derrière la porte en préparant un sort de sommeil qui sera centré sur la table autour de laquelle se trouve le gros des gardes. Pendant ce temps, le guerrier et moi…

Le gars tranquille
- Chais pas. . . Je suppose que je balance une autre flèche sur le monstre ce round-ci.

Le blagueur
- Vous savez combien de clercs il faut pour remplacer une ampoule ? Un seul, qui lance " soigner lumière ". [jeu de mots : cure light wounds = soigner blessures légères. cure light = soigner lumière]

Le traître
- Puisque Rose a été une telle andouille, je la frappe au visage avec mon fléau pendant qu’elle lance son sort de " trouver familier "

Le pro des règles
- Non, si tu regardes dans le Guide du Maître page 87, paragraphe 5, tu verras que ce sort n’affecte pas les griffons.

Le grincheux
- Trois points?! Je prends TROIS POINTS DE DOMMAGE!?! François, qu’est ce que tu as comme putain de rancune contre moi?

La brute
- Tu es sûr que je ne fais pas de jet de sauvegarde ? Tu es ABSOLUMENT sûr ? Tu veux garder ton nez comme il est, Louis ?

L’avide
- Alors ce n’est pas Mauvais ? Et ça n’attaque pas ? Et alors !? JE VEUX CES XP !

Le tricheur
- je tire un... 18! Je touche! [En reprenant vite les dés]

Le censeur
- Et tu N’AS PAS VU LE PIEGE? Hahahaha!! Tu disais que tu jouais à ce jeu depuis combien de temps déjà ?

Le kamikaze
- Je saute de notre perchoir, en visant soigneusement le centre de la patrouille hobgobeline. Mais juste avant de toucher le sol, j’active le " piège à feu " sur mes neufs bouteilles d’huile.

Le chanceux aux dés
- Oh, voyez cela. Un 03 sur mon dé de pourcentage. Si la porte était piégée, j’ai trouvé quelque chose

Le malchanceux aux dés
- Oh, m…!! *Encore* un échec critique!!

Le vantard
- L’idée que vous m’attaquiez n’est pas même envisageable. Je pourrais lancer un sort de Sommeil et vous égorgez avant même que vous sortiez votre épée de son fourreau

Le nostalgique
- Dites, vous savez, c’est comme la fois où le voleur du groupe a passé vingt minutes à essayer de crocheter une porte ouverte.

Le Bon-comme-le-bon-pain
- Attendez une minute. Même si ce sont des orques, on ne peut pas se contenter de les tuer alors qu’ils sont endormis et ne peuvent pas se défendre

Le rêveur optimiste
- Après avoir fini cette campagne, et qu’on aura gagné environ neuf ou dix niveaux, je m’achèterai la meilleure hache de bataille +3 du marché

Le distrait
- Hmmm? Quoi? On attaque maintenant?

dictionnaire féminin a l'usage des hommes

01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbecile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !

[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout.
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con
26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]

classiques de feu Desproges

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais
quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les
blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée,
et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la
première chose qui l'atteint est le nez.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui
l'appellent " mon oncle " .

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais. (Pour les puristes lire programmeur, mais l'erreur vient de l'évolution de la langue)

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la
touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te
l'avait satisfaite.

Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:

01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?
08. Jolie robe ! = Wahou ! Le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais !, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais !, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...


Il l'a tirée
De sa poche percée,
L'a mise sous ses yeux;
Et l'a bien regardée
En disant: "Malheureux!"

Il l'a soufflée
De sa bouche humectée;
Il avait presque peur
D'une horrible pensée
Qui vint le prendre au coeur.

Il l'a mouillée
D'une larme gelée
Qui fondit par hasard;
Sa chambre était trouée
Encor plus qu'un bazar.

Il l'a frottée,
Ne l'a pas réchauffée;
A peine il la sentait;
Car, par le froid pincée
Elle se retirait.

Il l'a pesée
Comme on pèse une idée,
En l'appuyant sur l'air.
Puis il l'a mesurée
Avec du fil de fer.

Il l'a touchée
De sa lèvre ridée.-
D'un frénétique effroi
Elle s'est écriée:
Adieu, embrasse-moi!

Il l'a baisé,
Et aprés l'a croisée
Sur l'horloge du corps,
Qui rendait,mal montée,
De mats et lourds accords.

Il l'a palpée
D'une main décidée
A la faire mourir.-
- Oui, c'est une bouchée
Dont on peut se nourir.

Il l'a pliée,
Il l'a cassée,
Il l'a placée,
Il l'a coupée,
Il l'a lavée,
Il l'a portée,
Il l'a grillée,
Il l'a mangée,

-Quand il n'était pas grand,on lui avait dit:Si tu as faim, mange une de tes mains.