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Une femme dit a son mari :
-Tu sais, j'aimerais m'éclater comme il y a 20 ans, je vais t'acheter du viagra.
Après avoir pris le cachet, le mari est pris d'une érection terrible.
Il appelle sa femme qui arrive entièrement nue dans la chambre.
Son mari voyant son sexe retombé lui dit :
-Même droguée, elle t'a reconnue!!
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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Vite, lui dit-elle, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit rapidement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
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C'est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur...
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c'est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l'homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c'est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C'est l'oreille, et toi ?
- Moi c'est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l'oreille de l'homme...
La femme pète, et l'homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j'entends le bébé... Il arrive en MOBYLETTE !
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !
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Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père
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C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
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Le jour de la rentrée, un petit arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
- Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c’est triste, mais il ne faut pas pleurer
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noye
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C’est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!
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Deux hommes lors d’une rencontre…
- Salut Alain, dis…, heu…,une partouze…, demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben…, si ta femme vient on sera trois.
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C’est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L’infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle
regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de
canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme
ça, tu comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n’en peut plus et demande d’arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce
faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?
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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c’est Didier, pas Bernard !
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Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
- Regarde mes abdos, c’est de la dynamite… Mes pectoraux, de la dynamite ! Mes cuisses, de la dynamite !
Et lorsqu’il enlève son slip, la femme lui demande :
Ce n’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?
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Ce sont 3 copines qui discutent :
- C’est amusant mais quand je fais une pipe a Pierre, il a toujours les couilles très froides !
- Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe a Christophe, il a aussi les couilles froides ?
- Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata…
Alors bon, le soir, elle s&rsquo cupe de son Christophe. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.
- C’est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout a coup, il s’est fâché et m’a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
- Je sais pas, j’ai juste dit : « C’est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c’est pas comme Pierre et Bernard…
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Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé.
- Ça t’a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
- Et tu as fais quoi comme gâteau ?
- Je ne suis pas pâtissière !
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Trois copains partagent le même lit dans un refuge de montagne car ils se sont fait comme beaucoup d’autres surprendre par le mauvais temps et il ni a pas assez de lit pour tout ce monde. Au réveil celui qui a dormi a gauche leur dit :
- Toute la nuit j’ai rêvé qu’une superbe blonde me tenait le sexe dans ses mains, le bonheur total…
Celui qui a dormi a droite dit :
- C’est étrange, moi elle était brune et faisait la même chose avec mon sexe…
Le troisième qui lui a dormi au milieu leur dit :
- Et bien moi, toute la nuit, j’ai rêvé que je faisais du ski !
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
Aucune, tu mets ton doigt où t’habites.
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