|
|
jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"Citation de "jeanri"nanou a trouvé le filon!!
il est bon mon filon
y en a de pas mal!!
|
|
|
Citation de "nanouchette"Un homme demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s’il n’a pas de linge à laver.
- Non, dit-il, j’avais juste une petite brassée à faire et je l’ai faite à la main.
lol j'aime bien celle ci merki et bonjour
|
|
|
Citation de "nanouchette"C’est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s’acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le « Pénis Vaudou ».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibromasseur:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’a dire « pénis vaudou » deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l’essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l’acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l’idée de l’essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l’interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n’est pas ma faute, c’est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n’aimait pas qu’on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
lol deviner la chute 
|
|
|
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> > > > > Un flic l'arrête et lui dit:
> > > > > -Test d'alcoolémie.
> > > > > - Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Ok, alors 20 € ?
> > > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > > >
> > > > > Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> > > > > - Test d'alcoolémie.
> > > > > - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Bon, alors 20 € ?
> > > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > > >
> > > > > 5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> > > > > Le gars gémit :
> > > > > - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie.
- Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > > > > - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > > > > - 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20€.
> > > > > Le flic sourit et réplique :
> > > > > - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
|
|
|
La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”
HUMOUR HEIN
|
|
|
La petite Pauline déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 1000 dollars.Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, lelendemain...
Désolé ma petite fille, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça.Je l'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne…
Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à la petite Pauline..Un mois plus tard, il revient la
Voir : Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 700 billets à 2 dollars: ça m'a fait une recette de $1.400.
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné.Ça fait que je lui ai rendu ses 2 dollars.
Pauline a vieilli et est devenue chef du Parti Québécois.
Et pour gagner plus, elle est toujours entourée d'ânes...
|
|
|
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...
Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.
L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous !
|
Chat gratuit
&
Rencontres
