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Un homme demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s’il n’a pas de linge à laver.
- Non, dit-il, j’avais juste une petite brassée à faire et je l’ai faite à la main.
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C’est une nana qui sort avec un mec pour la première fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m’a fait jurer de répondre « Non » à toutes tes demandes…
- Ah… Dans ce cas, ça te dérange si on baise ?
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Deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Thérèse. Marie dit :
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il allait faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. Le dimanche suivant arrive et Marie dit :
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Thérèse:
- Comment peux tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Thérèse lui dit :
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et s’il est à gauche c’est qu’il fera beau. Et Marie demande :
- Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais tu ?
- Je reste à la maison !
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L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.
- Prédateur !
- Très bien, ça mange des proies.
- Aspirateur !
- Bravo ! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maîtresse dit:
- Alors je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien.
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours : « Qu’est-ce que ça bouffe comme piles ! ».
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Un homme en congé, reste au foyer et s&rsquo cupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte. Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande :
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?
L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari :
- Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient , elle frappe , le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
- Monsieur avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond :
- oui.
Alors la femme dit à l’homme :
Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !
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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe, et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
Le gars lui répond :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul…
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ?
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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
- Comment t’appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m’appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d’un fou rire terrible. Le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes…
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Un mari dit à sa femme jamais satisfaite au lit :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe « Enfin froide ».
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne « Enfin raide » !
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C’est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s’acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le « Pénis Vaudou ».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibromasseur:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’a dire « pénis vaudou » deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l’essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l’acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l’idée de l’essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l’interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n’est pas ma faute, c’est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n’aimait pas qu’on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une idée. Puisque l’on a que 2€ pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue… Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario…
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s’écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse ?
Et l’autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l’a perdue après le premier bar…
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
c'était le quart d'heure de folie de Nanouchette. merci ma belle...
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
nanou a trouvé le filon!!
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Citation de "azalee.zoa"c'était le quart d'heure de folie de Nanouchette. merci ma belle...
de rien tu sais binemoi quand je vois blagounette je bondis
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Citation de "jeanri"nanou a trouvé le filon!!
il est bon mon filon
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