Pour changer un peu des vidé
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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de
façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la
Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une
infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,
c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les
passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel,
mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se
rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las
Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils
s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit
de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente
poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 'c'est bizarre, ça sent
drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin.'
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
'- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
'- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...'
La femme : '- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce
sera comme tout les gens normaux'
Le troisième soir le mari revient à la charge :
'- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire
de mal.'
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la
sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté
ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
'- Je parle pas aux enculées !'
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
'Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !'
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi
évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se
perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle
regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande 'Comme d'habitude'.
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous
emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de
swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du
regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
'Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper
cette sacrée balle?!'
Le gars répond: 'Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le
club-house.
Je veux que mon tir soit parfait!'
'Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper
avec ta balle en tirant d'ici!'
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
femme tout de go:
'Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin'.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
et le mari ajoute alors:
'Et elle, c'est MA maîtresse'.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
'La notre est mieux!'
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la
campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin,
sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il
m'avait répondu:
'Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne'
Récemment, alors qu'on passait par la 
nie, nous avons rencontré un homme sur
un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui
voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
'à cause des mines!'
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vla ton lapin ahahaah
va faire un caca nerveux sur cette chanson ahahaah ta caca TACABR
