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Citation de reveuse_dici
Coucou Ciga
Comme d'habitude à mourir de rire 
coucou reveuse merkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Au cours d'un jugement de divorce , le couple se disputent la garde du fils unique :
-Monsieur le juge , cet enfant a été conçu en moi .Il est resté 9 mois dans mon ventre ,donc je mérites de le garder .
Le juge ému et presque convaincu , laisse la parole à l'ex mari :
-Monsieur le juge , je n'aurais qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boisson , la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
A l'hôpital ,un vieux monsieur couché dans son lit , s'époumone :
- Le révolver !!!! Le bazooka !!!!! La mitraillette !!!!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et , l'enguirlande ...
- Non mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore en guerre ? Et puis , c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève le drap et s'aperçoit qu'il est complètement mouillé :
- Mais c'est dégoutant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà !!! Le pistolet .... c'est le mot que je cherchais .....
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Le bulletin scolaire .
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
– Ouais p'pa !
– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
– Mais pap...
– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
– Papa ch...
– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?
– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !
– Papa ch'est...
– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "
– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !
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pour une fois j'apprécie ce que dit Mélenchon
à l'Assemblée à propos de la loi sur la répression de la diffusion de nouvelles non vérifiées, une députée avait dit que l'enfer est pavé de bonnes intentions
elle a pris de grands risques dit Méluche car 3 affirmations non vérifiées
-l'enfer existe
-il est pavé
-le législateur a de bonnes intentions
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Citation de reveuse_dici
Au cours d'un jugement de divorce , le couple se disputent la garde du fils unique :
-Monsieur le juge , cet enfant a été conçu en moi .Il est resté 9 mois dans mon ventre ,donc je mérites de le garder .
Le juge ému et presque convaincu , laisse la parole à l'ex mari :
-Monsieur le juge , je n'aurais qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boisson , la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Coucou !
Excellent ! 
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bonsoir à tous et toutes
A l'école, l'inspecteur demande à Toto :
- Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ?
- Ben...elles sont plutôt vagues!
Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!
Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
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Citation de aspenic
bonsoir à tous et toutes
A l'école, l'inspecteur demande à Toto :
- Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ?
- Ben...elles sont plutôt vagues!
Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!
Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
c'est drôle..?
à peine cons culs pissants...
non..?
Modifié il y a 6 ans, le jeudi 14 juin 2018 à 01:35
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Hello les fêlés (ées) de la cafetière............
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Citation de arthur_rambo
c'est drôle..?
à peine cons culs pissants...
non..?
Ou comment servir des mots à tort et à travers dont on ne connait pas la définition histoire d'essayer de faire un jeu de mots foireux !
Du coup, quand tu as vu que tu t'agitais tout seul, tu as supprimé toutes tes inters me concernant ! Dommage, elles étaient pourtant, comme toujours, fort judicieuses et intelligentes !
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Citation de cigarillos44
Hello les fêlés (ées) de la cafetière............
+1
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Bonjour aux gentils !
Attention au détecteur de mensonges !
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentre-tu si tard ?
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.
Le robot s’approche du fils, et PAF lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
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Citation de iseult
Bonjour aux gentils !
Attention au détecteur de mensonges !
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentre-tu si tard ?
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.
Le robot s’approche du fils, et PAF lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
la chute est adorable
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Citation de anciensargelchaton
la chute est adorable
Si l'on peut appeler cela ainsi !
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Celle-là (la chute) n'est pas mal non plus !
Un homme marié depuis de nombreuses années apprend que sa femme a un amant. Il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...
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