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Citation de arthur_rambo
j’avoue
parfois pratiquer l’écriture automatique...
chère aux surréalistes...
un riviavol....
en quelques sortes ..
pour quelques sottes..
Ne penses-tu pas que c'est toi qui passes pour un sot ..... surtout en prenant les autres comme tel(le)s ?
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Citation de iseult
Ne penses-tu pas que c'est toi qui passes pour un sot ..... surtout en prenant les autres comme tel(le)s ?
"passer pour..."
je passe sur le bien fondé..
mais c'est la dernière de mes pré au cul passions....
et toi...?
Modifié il y a 6 ans, le vendredi 15 juin 2018 à 01:03
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salut vous, nous..............
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loreen78 (clôturé)
il y a 6 ans
celle-ci n'est ni fraiche, ni mignonne mais elle a une morale, en qq sortes
une femme en haut d'un immeuble se penche et tombe.
un homme la rattrape au 15e étage et lui dit :
-tu suces?
la fille : "non!!"
-salope!
et il la rebalance dans le vide...
elle continue de tomber et au 10e un autre la retient...
-tu baises?
-non!
-salope!
et il la lache aussi...
la fille se voit mourir quand au 5e un autre homme l'attrape... elle s'écrie :
-je suce, je baise!
-salope...!
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Le prix de la fidélité :
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune..
"Regardez, je vous donne 100 euros si vous changez les vœux du mariage... Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours... J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage..."
Il donne au prêtre 100 euros et partit satisfait...
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :"Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!"
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui
"Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :"Je pensais que nous avions un marché ..."
Le pasteur remit les 100 euros dans la main du marié et lui dit :" Elle m'a fait une meilleure offre..."
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Trois femmes sur une île déserte :
Trois femmes sont déposées sur une île déserte, à 30 kilomètres du continent.
Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce : "je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, et commence à fatiguer. Après 15 km, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune : après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse se noie également.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer"Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.
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Citation de reveuse_dici
A l'hôpital ,un vieux monsieur couché dans son lit , s'époumone :
- Le révolver !!!! Le bazooka !!!!! La mitraillette !!!!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et , l'enguirlande ...
- Non mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore en guerre ? Et puis , c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève le drap et s'aperçoit qu'il est complètement mouillé :
- Mais c'est dégoutant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà !!! Le pistolet .... c'est le mot que je cherchais .....
Bonjour rêveuse, elle m'a fait bien rire celle-là !
En voici une comme promis.
- Trois copines décident de sortir entre filles et vont dans un café oncert pour la bonne ambiance et les beaux mecs cultivés et instruits qui fréquentent cet endroit.
Elles sont vite abordées par trois mecs sympas et se mettent tous à discuter tout en dégustant des bonnes choses.
La soirée se passe bien, et à la fin de la soirée chaque fille part avec son soupirant.
Le lendemain elles se revoient au salon de thé du coin et échangent leurs impressions.
Moi, dit la 1ère, j'ai passé une nuit torride avec mon italien, quelle fougue, il m'a épuisée.
La 2ème dit, avec mon espagnol c'était la folie, je me demandais quand est-ce qu'il allait s'arrêter, on aurait dit qu'il était quatre à lui tout seul.
Et toi ? Interrogèrent les deux copines en s'adressant à la 3ème, qui semblait ailleurs.
Moi, quand nous sommes rentrés avec mon arabe, à peine la porte était-elle ouverte, qu'il m'a enlacé par derrière et m'a demandé "Où est ta chambre ?"
Toute émoustillée je l'ai indiqué d'un mouvement de tête et il m'a emmené directement là-bas.
A peine arrivés dans la chambre, il m'a allongé sur le ventre dans le lit...
- Tu veux dire...s'écrièrent les 2 copines ?
- Non, non, ensuite il m'a attaché les mains dans le dos...
- Ah ! Un lascif...s'écrièrent à nouveau les copines...
- Non, non, ensuite il m'a attaché les pieds...
- Mais raconte s'écrièrent les autres, tu nous fais languir...
- Ben, je vous raconte ce qui s'est passé...Ensuite, il m'a bâillonné...
-C'est dingue, et alors ?
- Ensuite, il m'a mis un bandeau sur les yeux...
- Et...?
-Et le lendemain quand Pascal est rentré, il m'a trouvée dans cette position, je m'étais endormie. Il m'a détachée, et comme je n'arrivais pas à parler parce que j'avais la bouche sèche, il m'a emmené dans la cuisine pour me donner un verre d'eau.
Quand j'ai pu reprendre mes esprits, et devant mon air hagard, il m'a demandé ce qui s'est passé ?
Et moi je lui ai répondu " Tu ne vois pas que j'ai été attaquée et qu'on a été cambriolé ?
Modifié il y a 6 ans, le samedi 16 juin 2018 à 19:12
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Citation de v21
Bonjour rêveuse, elle m'a fait bien rire celle-là !
En voici une comme promis.
- Trois copines décident de sortir entre filles et vont dans un caféoncert pour la bonne ambiance et les beaux mecs cultivés et instruits qui fréquentent cet endroit.
Elles sont vite abordées par trois mecs sympas et se mettent tous à discuter tout en dégustant des bonnes choses.
La soirée se passe bien, et à la fin de la soirée chaque fille part avec son soupirant.
Le lendemain elles se revoient au salon de thé du coin et échangent leurs impressions.
Moi, dit la 1ère, j'ai passé une nuit torride avec mon italien, quelle fougue, il m'a épuisée.
La 2ème dit, avec mon espagnol c'était la folie, je me demandais quand est-ce qu'il allait s'arrêter, on aurait dit qu'il était quatre à lui tout seul.
Et toi ? Interrogèrent les deux copines en s'adressant à la 3ème, qui semblait ailleurs.
Moi, quand nous sommes rentrés avec mon arabe, à peine la porte était-elle ouverte, qu'il m'a enlacé par derrière et m'a demandé "Où est ta chambre ?"
Toute émoustillée je l'ai indiqué d'un mouvement de tête et il m'a emmené directement là-bas.
A peine arrivés dans la chambre, il m'a allongé sur le ventre dans le lit...
- Tu veux dire...s'écrièrent les 2 copines ?
- Non, non, ensuite il m'a attaché les mains dans le dos...
- Ah ! Un lascif...s'écrièrent à nouveau les copines...
- Non, non, ensuite il m'a attaché les pieds...
- Mais raconte s'écrièrent les autres, tu nous fais languir...
- Ben, je vous raconte ce qui s'est passé...Ensuite, il m'a bâillonné...
-C'est dingue, et alors ?
- Ensuite, il m'a mis un bandeau sur les yeux...
- Et...?
-Et le lendemain quand Pascal est rentré, il m'a trouvée dans cette position, je m'étais endormie. Il m'a détachée, et comme je n'arrivais pas à parler parce que j'avais la bouche sèche, il m'a emmené dans la cuisine pour me donner un verre d'eau.
Quand j'ai pu reprendre mes esprits, et devant mon air hagard, il m'a demandé ce qui s'est passé ?
Et moi je lui ai répondu " Tu ne vois pas que j'ai été attaquée et qu'on a été cambriolé ?
'soir v21 et les z'autres.............
ohhhh pinaise ! ça c'est de l'histoire (à rallonge ....lol)
quand est-ce qu'il allait s'arrêtait, j'ai pris cet extrait là parce que le "il allait s'arrêtait, m'interpelle, en principe on dit s'arrêter non ? un accent du sud, voire d'ailleurs ? ce n'est qu'une simple question en rien de ma part une réflexion qui pourrait paraître désobligeante ....
il y a très longtemps lorsque en classe de français notre prof native du sud posait problème avec les verbes conjugués , lorsque elle prononçait et en réalité il fallait écrire ait, est , je m'explique.... elle voulait dormir et la prof prononçait elle voulé dormir........voilà ce pourquoi te poser la questionnnnnnnnnnnnnne
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bonsoir
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :"Espèce de c..! Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure! Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
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Bonjour zici !
Question embarrassante :
Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez :
- Papa, papa, regarde le bateau !
- Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
- Papa, comment ca s'écrit ?
- Je crois que tu as raison, c'est un bateau
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Un cadeau inattendu
C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?- Bof..
Et si je te payais une Mercedes ?- Non, non.-
Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?- Non merci..
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !-
Je voudrais divorcer-
Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
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kikou ici......
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raconté à moi par un gendarme
2 gendarmes patrouillent
-oh brigadier! la belle hélicoptère!
-mais non gendarme c'est UN hélicoptère
-oh brigadier qu'est-ce que vous avez une bonne vue.
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'soir vous................
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