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Citation de cigarillos44
'soir v21 et les z'autres.............
ohhhh pinaise ! ça c'est de l'histoire (à rallonge ....lol)
quand est-ce qu'il allait s'arrêtait, j'ai pris cet extrait là parce que le "il allait s'arrêtait, m'interpelle, en principe on dit s'arrêter non ? un accent du sud, voire d'ailleurs ? ce n'est qu'une simple question en rien de ma part une réflexion qui pourrait paraître désobligeante ....
il y a très longtemps lorsque en classe de français notre prof native du sud posait problème avec les verbes conjugués , lorsque elle prononçait et en réalité il fallait écrire ait, est , je m'explique.... elle voulait dormir et la prof prononçait elle voulé dormir........voilà ce pourquoi te poser la questionnnnnnnnnnnnnne
Salut cagarillos, ben oui, c'est la bourde, le couac, la grosse faute quoi.
Je vais rectifier ça, maintenant que je la vois, ça m'aveugle. 
Merci de me l'avoir signalé. 
Pour la peine, voici une histoire.
C'est une petite fille de 4 ans qui épie son grand frère de 15 ans nu dans la salle de bain. Elle a le temps de voir son anatomie avant qu'il ne referme la porte en l'engueulant.
Elle va chez sa mère qui se trouve, bien sur, dans la cuisine et lui demande :
- Maman, c'est quoi qu'il a Julien qui pend entre les jambes ?
- C'est un petit oiseau ma chérie.
-Et c'est quoi le sac avec des boules ?
-Ce sont ses oeufs ma chérie.
- Et c'est quoi ces poils qu'il y a autour ?
- C'est son nid ma chérie.
Le dimanche suivant, au cours de l'après-midi, Julien est sorti avec ses potes, la maman fait du repassage, le papa fait la sieste sur le canapé du salon, et la petite fille en question regarde la TV.
Soudain, la maman entend un hurlement de sauvage. Elle se précipite dans le salon d'où le cri provient et trouve son mari se tordant de douleur et sa fille juste à côté.
Mais qu'est-ce qui s'est passé ici, demande-t-elle à sa fille ?
Ben, j'en avais marre de regarder la TV, j'ai voulu jouer avec l'oiseau de papa, mais il m'a craché dessus, alors je lui ai cassé ses oeufs, j'ai brûlé son nid et je lui ai tordu le cou.
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Citation de v21
Salut cagarillos, ben oui, c'est la bourde, le couac, la grosse faute quoi.
Je vais rectifier ça, maintenant que je la vois, ça m'aveugle.
Merci de me l'avoir signalé.
Pour la peine, voici une histoire.
C'est une petite fille de 4 ans qui épie son grand frère de 15 ans nu dans la salle de bain. Elle a le temps de voir son anatomie avant qu'il ne referme la porte en l'engueulant.
Elle va chez sa mère qui se trouve, bien sur, dans la cuisine et lui demande :
- Maman, c'est quoi qu'il a Julien qui pend entre les jambes ?
- C'est un petit oiseau ma chérie.
-Et c'est quoi le sac avec des boules ?
-Ce sont ses oeufs ma chérie.
- Et c'est quoi ces poils qu'il y a autour ?
- C'est son nid ma chérie.
Le dimanche suivant, au cours de l'après-midi, Julien est sorti avec ses potes, la maman fait du repassage, le papa fait la sieste sur le canapé du salon, et la petite fille en question regarde la TV.
Soudain, la maman entend un hurlement de sauvage. Elle se précipite dans le salon d'où le cri provient et trouve son mari se tordant de douleur et sa fille juste à côté.
Mais qu'est-ce qui s'est passé ici, demande-t-elle à sa fille ?
Ben, j'en avais marre de regarder la TV, j'ai voulu jouer avec l'oiseau de papa, mais il m'a craché dessus, alors je lui ai cassé ses oeufs, j'ai brûlé son nid et je lui ai tordu le cou.
PTDERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Point ne te dire que faute il y a, avait juste une incompréhension de ma part ........
selon nos régions et pas que.... les expressions et orthographes sont différentes...
c'est sympa non ? mi j'aime bien ces différences...........
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Citation de loreen78
celle-ci n'est ni fraiche, ni mignonne mais elle a une morale, en qq sortes
une femme en haut d'un immeuble se penche et tombe.
un homme la rattrape au 15e étage et lui dit :
-tu suces?
la fille : "non!!"
-salope!
et il la rebalance dans le vide...
elle continue de tomber et au 10e un autre la retient...
-tu baises?
-non!
-salope!
et il la lache aussi...
la fille se voit mourir quand au 5e un autre homme l'attrape... elle s'écrie :
-je suce, je baise!
-salope...!
Elle est excellente, celle là, je l'ai partagée
Que fait on quand on voit un épileptique en crise dans sa baignoire ?
On ajoute la lessive et son linge sale
Qu'est ce qui est pire que trois bébés dans une poubelle ?
Réponse : 1 bébé dans trois poubelles
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Citation de cigarillos44
PTDERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Point ne te dire que faute il y a, avait juste une incompréhension de ma part ........
selon nos régions et pas que.... les expressions et orthographes sont différentes...
c'est sympa non ? mi j'aime bien ces différences...........
AH OUI LE PTDR c'est pour ton histoire.... je préfère préciser afin qu'il n'y ait pas confusion....
Au passage bonjour ici....
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Bonjour !
Correspondance coquine :
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
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loreen78 (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de alice-2
Elle est excellente, celle là, je l'ai partagée
Que fait on quand on voit un épileptique en crise dans sa baignoire ?
On ajoute la lessive et son linge sale
Qu'est ce qui est pire que trois bébés dans une poubelle ?
Réponse : 1 bébé dans trois poubelles
pas mal... et horrible à la fois!
deux belges font un safari et arrivent près d'une rivière.
l'un d'eux voit qq chose dans l'eau et dit à son copain :
"regarde, y'a un crocodile dans l'eau!"
- mais non, tu vois bien que c'est une branche
"si, si! regarde bien! j't'assure que c'est un croco!"
après qq minutes de discussions, le 1er prend une pierre et la jette sur le croco qui, en colère arrive sur eux...
le guide et ce belge grimpent dans un arbre tandis que l'autre reste sur la rive.
le guide hurle :
-grimpez dans un arbre, grimpez vite!
et le belge... "mais c'est pas moi qui ai lancé la pierre..."
Modifié il y a 6 ans, le dimanche 17 juin 2018 à 15:32
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'soir ici ..............
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de v21
Bonjour rêveuse, elle m'a fait bien rire celle-là !
En voici une comme promis.
- Trois copines décident de sortir entre filles et vont dans un café oncert pour la bonne ambiance et les beaux mecs cultivés et instruits qui fréquentent cet endroit.
Elles sont vite abordées par trois mecs sympas et se mettent tous à discuter tout en dégustant des bonnes choses.
La soirée se passe bien, et à la fin de la soirée chaque fille part avec son soupirant.
Le lendemain elles se revoient au salon de thé du coin et échangent leurs impressions.
Moi, dit la 1ère, j'ai passé une nuit torride avec mon italien, quelle fougue, il m'a épuisée.
La 2ème dit, avec mon espagnol c'était la folie, je me demandais quand est-ce qu'il allait s'arrêter, on aurait dit qu'il était quatre à lui tout seul.
Et toi ? Interrogèrent les deux copines en s'adressant à la 3ème, qui semblait ailleurs.
Moi, quand nous sommes rentrés avec mon arabe, à peine la porte était-elle ouverte, qu'il m'a enlacé par derrière et m'a demandé "Où est ta chambre ?"
Toute émoustillée je l'ai indiqué d'un mouvement de tête et il m'a emmené directement là-bas.
A peine arrivés dans la chambre, il m'a allongé sur le ventre dans le lit...
- Tu veux dire...s'écrièrent les 2 copines ?
- Non, non, ensuite il m'a attaché les mains dans le dos...
- Ah ! Un lascif...s'écrièrent à nouveau les copines...
- Non, non, ensuite il m'a attaché les pieds...
- Mais raconte s'écrièrent les autres, tu nous fais languir...
- Ben, je vous raconte ce qui s'est passé...Ensuite, il m'a bâillonné...
-C'est dingue, et alors ?
- Ensuite, il m'a mis un bandeau sur les yeux...
- Et...?
-Et le lendemain quand Pascal est rentré, il m'a trouvée dans cette position, je m'étais endormie. Il m'a détachée, et comme je n'arrivais pas à parler parce que j'avais la bouche sèche, il m'a emmené dans la cuisine pour me donner un verre d'eau.
Quand j'ai pu reprendre mes esprits, et devant mon air hagard, il m'a demandé ce qui s'est passé ?
Et moi je lui ai répondu " Tu ne vois pas que j'ai été attaquée et qu'on a été cambriolé ?
Bonsoir V21
Merci elle est drôle , en voilà une courte ;
Deux gamins pendant la récré :
-T'as demandé quoi pour noël ?
- Un Tampax .
-C'est quoi ça ?
- Je sais pas , mais avec tu peux faire du cheval , du vélo , de la gym ......
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Citation de loreen78
pas mal... et horrible à la fois!
deux belges font un safari et arrivent près d'une rivière.
l'un d'eux voit qq chose dans l'eau et dit à son copain :
"regarde, y'a un crocodile dans l'eau!"
- mais non, tu vois bien que c'est une branche
"si, si! regarde bien! j't'assure que c'est un croco!"
après qq minutes de discussions, le 1er prend une pierre et la jette sur le croco qui, en colère arrive sur eux...
le guide et ce belge grimpent dans un arbre tandis que l'autre reste sur la rive.
le guide hurle :
-grimpez dans un arbre, grimpez vite!
et le belge... "mais c'est pas moi qui ai lancé la pierre..."
Horrible, ah oui ?
C'est une femme qui accouche à la maternité
Le docteur vient la voir et lui dit :
- j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise
- commencez par la mauvaise, rétorque la jeune maman inquiète
- la mauvaise, c'est que vous avez accouché d'un bébé roux
- et la bonne nouvelle ?
- la bonne nouvelle, c'est qu'il est mort
Ahahahah
Rooooooh ben quoi ?
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Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Au téléphone:
– Tu connais Sarah ?
– Sarah qui ?
– Çà raccroche!
2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué
Comment on appelle un chien qui a des lunettes ?
UN OPTICHIEN
Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :
- Papiers !
Je répond :
- Ciseaux !
Yeah! il a perdu...
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lol c'est un rat cursif..?
ça sent l'abonnement..
à blagu' apart..
point com..
(si vous étiez...)
Modifié il y a 6 ans, le lundi 18 juin 2018 à 00:27
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