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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Une devinette , réponse demain après -midi si elle n'est pas trouver .
Une pierre blanche tombe dans la mer noire . la mer tourbillonne .L'amer devient doux .La pierre disparaît .
Qui est la pierre ?
Bonne soirée .
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Citation de aspenic
De tous les légumes, quel est le plus courageux?
Le pois chiche.
...d'accord, je sors, je sors...;
Oh ben non, reste
J'ai quelques histoires cochonnes en réserve, je peux t'en prêter une ou deux, si tu veux
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Citation de alice-2
Oh ben non, reste
J'ai quelques histoires cochonnes en réserve, je peux t'en prêter une ou deux, si tu veux
coucou:)
c'est d'accord, si tu insistes, je reste:)
pour ce qui est des histoires cochonnes, je dois pouvoir en trouver en stock quelque part !hihi
Mais l'intention est noble et je t'en remercie
alllez une pitite :
Un papier toilette se prend pour Dark Vador :
Le père de la maison est au toilette. Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais Papa ?
Le papier toilette répond à sa place et dit : j'essuie ton père !
exclusivité star wars fans !lol!
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ou celle ci, toute mimi:)
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !
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Citation de aspenic
coucou:)
c'est d'accord, si tu insistes, je reste:)
pour ce qui est des histoires cochonnes, je dois pouvoir en trouver en stock quelque part !hihi
Mais l'intention est noble et je t'en remercie
alllez une pitite :
Un papier toilette se prend pour Dark Vador :
Le père de la maison est au toilette. Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais Papa ?
Le papier toilette répond à sa place et dit : j'essuie ton père !
exclusivité star wars fans !lol!
Certes, elle est bonne MAIS MAIS MAIS
Elle n'est point cochonne
Quelle déception, je te le dis
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bon, bon d'accord, à la demande générale :
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
( c'est bien les mecs, ça !lol!)
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Citation de aspenic
bon, bon d'accord, à la demande générale :
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
( c'est bien les mecs, ça !lol!)
A la demande générale (comme tu le dis si bien), je vais montrer à Aspenic ce qu'est une histoire cochonne
Le temps de fouiller dans mes archives et je reviens...
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Citation de alice-2
A la demande générale (comme tu le dis si bien), je vais montrer à Aspenic ce qu'est une histoire cochonne
Le temps de fouiller dans mes archives et je reviens...
pas de problèmes
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Citation de aspenic
pas de problèmes
Niveau 1
A l'hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur:
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi : "j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
La deuxième est de mon infirmière : "elle m'a aidé à vous opérer."
Et la femme lui demande:
- Et la troisième?
Le docteur:
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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Niveau 1 et demi, voir niveau 2
(au choix du lecteur)
Un mec affolé se précipite chez le médecin !
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et
badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le méd...ecin prend le flacon et badigeonne
longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 balles ! Pour la merde, c'est le
double !!!
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ah, oui, vu sous cet angle, en effet:)
celle ci peut être?
Question pour un champion
JE SUIS...
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS...
Une brosse à dent !
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niveau laissé à l'appréciation du lecteur (ou de la lectrice:))
Un type rentre chez le médecin.
- Qu'avez-vous ? fait le docteur.
- Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
- Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs :
- Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
- Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
- Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
- Mais non, mais non, alors ?
- Ben, voilà : J'ai une c.. qui est plus grosse que l'autre !
- Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
- Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
- Bon, faites voir...
Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une c.. phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
- Vous voyez bien hein, qu'est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c'est comme ça, je vous montre pas la grosse !
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Citation de aspenic
ah, oui, vu sous cet angle, en effet:)
celle ci peut être?
Question pour un champion
JE SUIS...
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS...
Une brosse à dent !
Bien sur mais les miennes sont bien meilleures, eh oui
Je ne dépasse pas le niveau 2, pas envie de me faire enguirlander
Mais pour que vous ne soyez pas déçus, je vous offre celle là :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
" Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe ", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
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alors là..alors là..moi je dis ..bravo!!!excellente celle-ci!
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Citation de aspenic
alors là..alors là..moi je dis ..bravo!!!excellente celle-ci!
Je savais qu'elle te plairait ahahah
C'est une que je garde précieusement et que je sors de temps en temps
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