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Une fourmilière, tous les jours, se fait massacrer par un éléphant qui va boire au lac.
Chaque jour bom bom bom (pas de l'éléphant), et chaque jour il les piétine.
Les fourmis en ont marre, elle décident de faire un plan.
Le lendemain : bom bom bom.
Quand l'éléphant arrive, elles se précipitent sur lui, le recouvrent entièrement.
Il fait juste bom bom avec sa patte.
Toutes les fourmis tombent par terre.
Une seule est restée sur sa nuque.
Les autres, en bas " étrangle-le !! étrangle-le !! "
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catpurple (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de aspenic
Une fourmilière, tous les jours, se fait massacrer par un éléphant qui va boire au lac.
Chaque jour bom bom bom (pas de l'éléphant), et chaque jour il les piétine.
Les fourmis en ont marre, elle décident de faire un plan.
Le lendemain : bom bom bom.
Quand l'éléphant arrive, elles se précipitent sur lui, le recouvrent entièrement.
Il fait juste bom bom avec sa patte.
Toutes les fourmis tombent par terre.
Une seule est restée sur sa nuque.
Les autres, en bas " étrangle-le !! étrangle-le !! "
Hello !! :D
brave petite fourmi
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catpurple (clôturé)
il y a 6 ans
Ma contribution :)
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
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hello
une autre petite "animalière"...
C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."
la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez l'arbre ?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"
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C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million d'euros ?
- Pfff ! Pour moi c'est un euro.
- Houlala, Dieu, t'as pas un euro?
- Attends une seconde.
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Un type rentre chez lui après avoir coupé un peu de bois en prévision de l'hiver. Il passe devant un vieux chef indien qui lui dit :
- Hiver rigoureux !
Il se dit que le chef doit s'y connaître et décide de retourner en couper un peu plus.
A son retour, l'Indien lui lance :
- Hiver très rigoureux !
De plus en plus inquiet, il retourne dans la forêt et recoupe des bûches.
En repassant devant l'Indien, il entend :
- Hiver vraiment TRES rigoureux !
Il y retourne et quand il revient épuisé, le chef lui lance :
- Hiver vraiment TRES TRES rigoureux !
Exténué, il se décide à lui demander quelle sagesse ancestrale lui permet de prévoir le temps qu'il fera et le chef indien lui répond :
- Chez nous, proverbe dire "Quand Homme Blanc couper du bois, hiver très rigoureux !"
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catpurple (clôturé)
il y a 6 ans
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
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Citation de catpurple
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
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petite histoire..pour les anglophones
C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.
Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...
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- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping.
Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."
Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles."
- Qu'est-ce que vous en déduisez ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de anciensargelchaton
Message supprimé par son auteur ou par la modération.
Bonjour à toutes et tous
Coucou Anciensargelchaton
C'est gentil merci , bon là de suite, je dirais " un siège social " mais, évidement qu'il ne s'agit pas de ça .
J'y réfléchis ....
Pour l'occasion je t'en pose une aussi tiens !
Je parle sans langue et j'entends sans oreilles .
Qui suis-je ?
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de anciensargelchaton
Message supprimé par son auteur ou par la modération.
M'en suis douté hein trop évident, je cherche encore ....
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bonjour à tous et toutes
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là edans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de anciensargelchaton
Message supprimé par son auteur ou par la modération.
Purée , j'ai passée l'après-midi à me demander qu'est ce que c'est !!!!!!
ben , je donne ma langue au chat
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de anciensargelchaton
Message supprimé par son auteur ou par la modération.
Ah ben oui !! Maintenant que tu le dis j'en étais loin .....
La réponse à la devinette est : L'écho
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