|
|
Citation de alice-2
Je savais qu'elle te plairait ahahah
C'est une que je garde précieusement et que je sors de temps en temps
oui, tu as raison, gardes là précieusement celle -ci, c'est une perle dans son écrin:)
|
|
|
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
|
|
|
C'est un petit nuage et sa maman
Le petit nuage dit:
- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie !
Deux mères discutent...
- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en
deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!
- Ah oui et quel est-il son nom?
- Anna!
- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école
ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de anciensargelchaton
Message supprimé par son auteur ou par la modération.
Bonjour ,
Elle est mignonne , mais tu aurais pu ajouter une devinette hein 
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de alice-2
Bien sur mais les miennes sont bien meilleures, eh oui
Je ne dépasse pas le niveau 2, pas envie de me faire enguirlander
Mais pour que vous ne soyez pas déçus, je vous offre celle là :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
" Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe ", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Bonjour Alice ,
Elle est excellente , j'me la note
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de reveuse_dici
Une devinette , réponse demain après -midi si elle n'est pas trouver .
Une pierre blanche tombe dans la mer noire . la mer tourbillonne .L'amer devient doux .La pierre disparaît .
Qui est la pierre ?
Bonne soirée .
Bonjour à toutes et tous
Personne pour la devinette ?
Tant pis : La réponse est le sucre dans le café noir ....
|
|
|
loreen78 (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de alice-2
Bien sur mais les miennes sont bien meilleures, eh oui
Je ne dépasse pas le niveau 2, pas envie de me faire enguirlander
Mais pour que vous ne soyez pas déçus, je vous offre celle là :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
" Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe ", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
ptdr!!
il l'a bue pure.... et cul sec, là!
|
|
|
Une autre, alors
Ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de
campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l’état de
propreté du gars.
Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette
vaguement féminine, elle aussi environnée d’un nuage de mouches…
Le clodo:
– Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C’est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas:
– D’où tu me connais tête de mort?
Le clodo:
– Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
Et là ça lui revient à la Germaine:
– Oh Jules ça fait combien de temps!!!
et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la
mort:
– Oh Germaine, ça fait bien 75 ans!
Germaine: -75 ans!! Tu n’as pas changé le Jules!
Jules:
– Toi non plus Germaine. Dis… Tu te rappelle comment on nous appelait à
l’époque? Monsieur et Madame 69! C’était notre spécialité… Si on s’en
refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles? mmmh?
Germaine: Oh Jules, tu me fais rougir… Mais soit, allons dans ce champ, ça
nous rappellera le bon vieux temps.
et Germaine l’emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance
(je vous épargne les détails…)
Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des
‘Quelle honte…’ et des ‘C’est horrible…’.
La Germaine est interloquée:
– Je pourrai savoir pourquoi tu dis
‘Quelle honte’ et ‘C’est horrible’? Tu faisais pas autant le dégoûté dans le
temps !!!
Le Jules lui répond:
– C’est rien, je pensais juste au TITANIC… C’est terrible…
La Germaine s’interroge:
– Quand tu auras 5 minutes, tu m’expliqueras le rapport entre ce qu’on est en
train de faire et le TITANIC…
Le Jules:
– Aucun… Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul
‘LE TITANIC A COULE! L’orchestre a joué ‘Plus près de toi mon Dieu »
La Germaine: -ça nous rajeunit pas…
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Bonjour à toutes et tous
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois .
Il faut d'abord trouver une femme vivant en Moselle , s'assurer qu'elle est Seine t bien en Cher .
Lorsque l'on sent son Eure venue , on commence par lui caresser le Haut-Rhin , puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse .
Là , on trouve quelque chose de Doubs .
Sans perdre le Nord , on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche , on peut y rester jusqu'à l'Aube .
En somme , il ne s'agit Pas-de-Calais , pour être un Hérault .
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Un homme d'affaire monte à bord d'un train , et se retrouve assis à côté d'une superbe femme .Il remarque qu'elle lit un livre sur les statistiques sexuelle .Il l'interroge sur le sujet et elle répond :
- C'est un livre très intéressant , ainsi les indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir .Au fait , je m'appelle Florence et vous ?
-Geronimo le karvadec ! Enchanté de vous rencontrer ......
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Aux portes du paradis .
Aux portes du paradis , un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain ,temps que je soupçonnais ma femme de me tromper .Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment , je l'ai trouvé complétement nue sur le lit .J'ai immédiatement fouillé tout l'appartement pour trouver le coupable , en vain .Et puis, je me suis souvenu qu'habitant au 15eme étages d'une tour ,nous disposions d'un petit balcon .J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et , c'est là que je l'ai vu , cette homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon .Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe ,mais il tenait bon .Alors je suis parti chercher un marteau . A grand coup sur chaque main , il a fini par lâcher prise mais , un arbre a amorti sa chute . Voyant qu'il bougeait encore , j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai basculé sur l'individu .L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque , et donc me voilà .
St Pierre passionné par l'histoire répond :
-Vous êtes admis au paradis .
Un second homme se présente peu après et commence à raconté sa mort à st Pierre :
-Voyez-vous débute t -il , j'étais en train de repeindre mon balcon , au 17emes étages d'un tour ,quand mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide mais , j'ai pu me rattrapé au balcon deux étages plus bas . Je pensais être sauver mais le propriétaire a commencé à me piétiné les mains ,puis à me casser les doigts avec un marteau , il était fou furieux . J'ai fini par lâcher prise et un arbre a amorti ma chute , il a cru bon m'achever avec son frigo et me voilà .
St Pierre :
J'ai entendu parler de cette histoire ,vous pouvez entré au paradis .
Un troisième homme arrive , et entame son récit à st Pierre :
-Franchement je ne sais pas comment c'est arrivé , j'étais caché à poil dans un frigo et me voilà ....
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Bonsoir à toutes et tous
Un homme rentre plus tôt que prévu ,sa femme lui ouvre la porte et , avant même de lui dire bonjour , le mari lui ordonne :
- Ferme toutes les portes et , rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme étonnée , obéit pour ne pas l'énerver .Après avoir vérifié d'avoir tout fermer , elle rejoint son mari dans la chambre , sans perdre de temps .Son mari lui dit :
-Eteins toutes les lumières !
La femme , toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête , obéit une fois de plus .Elle le rejoint sur le lit , d'une façon sensuelle et , s'installe confortablement à ses coté , lorsqu'il lui dit :
-Regarde ma nouvelle montre , elle s'allume dans le noir !!!
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes ....
Il y a des singes à différents niveaux .
Des singes qui montent ,et des singes qui descendent .
Les singes qui sont en haut regardent en bas et, voient des singes qui sourient .
Les singes qui sont en bas regardent en haut et, voient des trous de cul ....
|
|
|
reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Donne à une femme un spermatozoïde , elle en fera un bébé ...
Donne à une femme une maison , elle en fera un foyer .....
Donne à une femme un sourire , elle te donnera son cœur ...
Une femme amplifie ce qu'on lui donne ....
Donc si tu lui donnes de la merde , t'étonnes pas qu'elle te fasse chier !!!!
|
|
|
bonsoir à tous et à toutes
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
|
Chat gratuit
&
Rencontres
