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yin-yang (clôturé)
il y a 11 ans
2 curés discutent sous la douche le premier dit au second: - je vois que ta zigounette a bien grossi le deuxième rétorque que non pas du tout. le premier insiste et dit que ça se voit nettement le deuxième lui répond : - mais non je te dis qu'elle n'a pas grossi : la preuve je rentre toujours dans du 12 ans !!
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "yin-yang"2 curés discutent sous la douche le premier dit au second: - je vois que ta zigounette a bien grossi le deuxième rétorque que non pas du tout. le premier insiste et dit que ça se voit nettement le deuxième lui répond : - mais non je te dis qu'elle n'a pas grossi : la preuve je rentre toujours dans du 12 ans !! Le premier doit être l'Abé Casse et le second l'Abé Tise ??
Modifié il y a 11 ans, le mercredi 20 février 2013 à 10:45
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
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Un jour St Pierre va voir un médecin et lui dit : "Venez, venez, vite, vite c'est urgent, Dieu est malade !!!" Le médecin tout étonné, se demandant comment cela était possible, se laissa entraîner et alla donc voir Dieu. Il l'osculta pendant quelques minutes, et après avoir longtemps réfléchis, il décréta enfin : "En effet, vous êtes bien malade Dieu et je ne vois qu'un seul remède à votre maladie, les supositoires !!!" Dieu, alors surpris par cette annonce, lui répliqua : "Mon enfant ! Vous ne savez donc pas que les voies de Dieu sont impénetrables
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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignee est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conserves les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?" "C'est pas chasteté, c'est charité !"
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Blague religion et curé Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide? - C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question : - Vous avez besoin d'aide ? - C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois : - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur : - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !
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Blague religion et curé Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ? Parce que ça retarde la cérémonie.
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Le curé, la nône et le psaume 129 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nône au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nône. Elle le regarde et lui dit : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nône, qui lui demande : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nône descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
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Le jeune curé et l'archevêque Un jeune et nouveau curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C. & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Prêtre à l'aéroport Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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La bougie du curé Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
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Les deux nones Il était une fois 2 nones. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent... SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? SL : C'est logique . Il veut nous violer. SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ? SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. SM : Ca ne marche pas. SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. SM : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. SM : Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé! SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. SM : Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé? SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. SM : Et? SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée. SM : Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait? SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe. SM : Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait? SL :La seule chose logique, il a baissé son pantalon. SM : Oh non! Et que s'est-il passé alors? SL : N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec lepantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie" !
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La nône et le ticket de métro un gars va dans une pharmacie , une bonne soeur attendant derriere lui - bonjour ! je voudrais une boîte de capote. - mais monsieur , on ne dis pas capote mais ticket de metro - bon d'accord , alors donnez moi un ticket de metro . - l'homme repart avec ses capotes ..... - pendant ce temps, une bonne sœur va dans le metro et vois qu'il y a beaucoup trop de gens dans la file pour prendre un ticket. elle repense donc à la pharmacie et y retourne . - bonjour, puis je avoir un ticket de metro ? - oh non, quand meme, pas vous ma soeur ?! - oh, si vous saviez la queue qui m'attend en bas .....
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Deux prêtres prennent une douche Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ! La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
pas mal !!!
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