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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
un anglais un allemand et un arabe mange dans un restaurant
le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jesus
l'allemand veut en avoir le coeur net, il se leve et va voir le type:
- "vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jesus!"
le type lui repond:
- "mais je suis Jesus"
l'allemand de repondre:
- "ah quel chance je suis un fervant catholique et justement j'ai un mal de crane terrible"
Jesus touche son front et guerrit son mal de tete.
l'allemand revient a sa place et raconte aux autres ce qu'il s'est passé.
l'anglais se lève à son tour et va voir Jesus:
- "je crois en vous et j'ai horriblement mal au bras"
Jesus tend la main touche son bras et guerrit son rhumatisme.
l'anglais revient a sa place et raconte ce qu'il s'est passé
l'arabe ne bouge pas. au bout d'un moment Jesus se pose des questions. Il se leve a son tour et s'approche:
- "et vous, vous n'avez mal nul part?"
et l'arabe repond:
- "surtout ne me touche pas je suis en arret maladie".
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Citation de "jeanri"un anglais un allemand et un arabe mange dans un restaurant
le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jesus
l'allemand veut en avoir le coeur net, il se leve et va voir le type:
- "vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jesus!"
le type lui repond:
- "mais je suis Jesus"
l'allemand de repondre:
- "ah quel chance je suis un fervant catholique et justement j'ai un mal de crane terrible"
Jesus touche son front et guerrit son mal de tete.
l'allemand revient a sa place et raconte aux autres ce qu'il s'est passé.
l'anglais se lève à son tour et va voir Jesus:
- "je crois en vous et j'ai horriblement mal au bras"
Jesus tend la main touche son bras et guerrit son rhumatisme.
l'anglais revient a sa place et raconte ce qu'il s'est passé
l'arabe ne bouge pas. au bout d'un moment Jesus se pose des questions. Il se leve a son tour et s'approche:
- "et vous, vous n'avez mal nul part?"
et l'arabe repond:
- "surtout ne me touche pas je suis en arret maladie".
j'ai explosée de rire
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Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !
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Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
-Qui est-ce qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt..
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Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!! - Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!! - Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!! À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…
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Tu vois ces deux blondes ? ben une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse !
"L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".
? ben une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse !
"L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE.
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
- Je suis votre ange gardien Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
-ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième femme : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La dernière : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...
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Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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TRES TRES GORE
[b]L'histoire se passe dans un petit village de Wallonie.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, dÉcide d'organiser un concours :
"Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix"
Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé nait, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique.
1 heure passe et pas de nouvelles du concours...
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- "Bon,mais alors, qu'est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ???"
- " Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !"
Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:
- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!
Un type entend frapper à sa porte, il ouvre et trouve le sherif en grande tenue.
- Je suis désolé, annonce le shérif, mais j'ai une mauvaise nouvelle, une bonne et une très bonne...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire... bon allez... la mauvaise...
- Je suis navré, mais on a repêché le corps de votre femme dans une petite crique ce matin
- Oh mon dieu !... c'est terrible ! et la bonne nouvelle ?
- Eh bien son corps était recouvert de homards et de langoustes !
- Ah bon... j'ai peur de ne pas comprendre... et c'est quoi la très bonne nouvelle ?
- On la ressort demain matin !
C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.
C'est un gamin qui va voir sa mère-grand.
- Hé, mamie, ça pue le mort ici!!!
- ...
- Mamie, ça pue le mort!!!!
- ...
- MAMIE!!!! ÇA PUE LE MORT, ICI!!!
- ...
- Mamie?
Et une variante plus soft de Desproges:
- Tiens le chat n'est plus sur les genoux de mamie, elle doit être froide.
Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur Toto:
- Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc
- QUOI?! Tu racontes n'importe quoi petit. Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!
- Ben venez voir par vous même...
Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s'offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon... Atroce!
Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n'a pas peur de tomber enceinte?
Et Toto répond:
- N-n-n-n-o-o-o-o-o-o-o-o-n-n-n-n
c'est un mec qui s'tape une pute,
la pute :
- j't'ai baisé, j'ai le sida
le mec :
- c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans ..."
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[b][u]JE CON TINUE ????
Deux petits vieux dans leur lit :
- Marguerite, aujourd'hui tu as 75 ans. Je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette.
- Léon, est-ce bien raisonnable ?
- Oui, oui. Allez, écarte les jambes...
Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes:
- C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant. Ça n'a plus le même gout...
- C'est l'arthrite, répond Marguerite.
- Comment ça ? l'arthrite ?
- Ben oui, j'ai de l'arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière...
C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue.
Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche.
Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant:
- Allez-y, c'est pour moi.
Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui!
Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.
Le gars refuse poliment:
- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte.
Le barman lui répond:
- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras.
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
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Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin ,il sympathisent au point où ils font l'amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
- Comment cela ?
- Parce, d'habitude, c'est moi qui dois la décrocher.
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
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Ben alors, Nanouchette ?? (en effet, c'est gore, je confirme ! ! )
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "sibelius"Ben alors, Nanouchette ?? (en effet, c'est gore, je confirme ! ! )
je conforme aussi, Nanouchette est en super forme!!!! Mais nous dira-t-elle si elle a testé ses histoires???
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Citation de "azalee.zoa"Citation de "sibelius"Ben alors, Nanouchette ?? (en effet, c'est gore, je confirme ! ! )
je conforme aussi, Nanouchette est en super forme!!!! Mais nous dira-t-elle si elle a testé ses histoires???
sureùment kk une
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"Citation de "azalee.zoa"Citation de "sibelius"Ben alors, Nanouchette ?? (en effet, c'est gore, je confirme ! ! )
je conforme aussi, Nanouchette est en super forme!!!! Mais nous dira-t-elle si elle a testé ses histoires???
sureùment kk une
On peut savoir lesquelles?
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