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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps… – Dieu? – Oui Adam… – Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? – Très facile Adam: pour que tu puisse l’aimer – Aaaa!… (quelques minutes plus tard…) – Dieu? – Oui Adam… – Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ….aussi… adorable? – Mais c’est évident: pour que tu puisse l’aimer! (après des longues reflections…) – Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? – Voyons, Adam…. Pour qu’elle puisse t’aimer!
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Excellent, tout cela  merci à vous deux 
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jeanri (clôturé)
il y a 11 ans
Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu’il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n’arretait pas de changer l’eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d’eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t’es naze arrête!!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
C'était radio Nanouchette!!!!! très très bon. Si c'était une autre religion, on crierait au scandale...
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Citation de "azalee.zoa"C'était radio Nanouchette!!!!! très très bon. Si c'était une autre religion, on crierait au scandale...
En effet ......
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> C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie.
> L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux"
> et il en met trois dans sa poche.
> L'arabe se vante et dit alors à son copain... français : "Va-y issaye
> di faire mieux qué moi".
>
> Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit
> "J'ai un tour de magie tu veux le voir ?"
> "Oui !" répond le pâtissier.
> "OK donne moi un gâteau". Le pâtissier lui donne un gâteau et le
> français mange le gâteau.
> "Donne moi en un deuxième tu vas voir." Le pâtissier est curieux : il
> en donne un deuxième.
> Le français mange également le deuxième gâteau.
> Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est
> trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français
> dévore aussi goulument.
>
> Le pâtissier lui dit alors :"Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ?
> Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
> - Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont
> cachés.
> - Mais où ça ? demande le pâtissier.
> - Regarde dans la poche de l'arabe ..."
>
>
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yin-yang (clôturé)
il y a 11 ans
wow
une fois lancée on l'arrête plus ^^
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Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!
Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!
Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché!
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Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!
Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Colé tère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!
C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!
Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!
Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.
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Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux! Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!
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Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!
Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?
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Citation de "nanouchette"
> C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie.
> L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux"
> et il en met trois dans sa poche.
> L'arabe se vante et dit alors à son copain... français : "Va-y issaye di faire mieux qué moi".
> Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit
> "J'ai un tour de magie tu veux le voir ?"
> "Oui !" répond le pâtissier.
> "OK donne moi un gâteau". Le pâtissier lui donne un gâteau et le
> français mange le gâteau.
> "Donne moi en un deuxième tu vas voir." Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
> Le français mange également le deuxième gâteau.
> Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français
> dévore aussi goulument.
> Le pâtissier lui dit alors :"Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ?
> Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
> - Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont
> cachés.
> - Mais où ça ? demande le pâtissier.
> - Regarde dans la poche de l'arabe ..."
Mdrrrrr (Ami Doudou, ne lisez pas )
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Citation de "nanouchette"Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!
mdrrrrrrrrrrr bien vu !
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "sibelius"Citation de "nanouchette"
> C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie.
> L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux"
> et il en met trois dans sa poche.
> L'arabe se vante et dit alors à son copain... français : "Va-y issaye di faire mieux qué moi".
> Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit
> "J'ai un tour de magie tu veux le voir ?"
> "Oui !" répond le pâtissier.
> "OK donne moi un gâteau". Le pâtissier lui donne un gâteau et le
> français mange le gâteau.
> "Donne moi en un deuxième tu vas voir." Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
> Le français mange également le deuxième gâteau.
> Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français
> dévore aussi goulument.
> Le pâtissier lui dit alors :"Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ?
> Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
> - Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont
> cachés.
> - Mais où ça ? demande le pâtissier.
> - Regarde dans la poche de l'arabe ..."
Mdrrrrr (Ami Doudou, ne lisez pas )
ça va réveiller félinx!!!!
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