Citation de aspenic
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !
Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué !
un homme va chez son médecin et lui dit :
- docteur, quand j'appuie là j'ai mal!
le docteur :
- et qd vous appuyez là?
-oui, aussi...
-et là? et là? et là?
-oui, docteur, c'est horrible!
- alors, vous avez le doigt cassé
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois males et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois étaient sur la canette de biére, deux sur le téléphone.
Dans une entreprise, un homme est convoqué par son chef :
– C’est la quatrième fois cette semaine que vous arrivez en retard, que dois-je en déduire ?
– Ben, qu’on est jeudi ?
Citation de loreen78
un homme va chez son médecin et lui dit :
- docteur, quand j'appuie là j'ai mal!
le docteur :
- et qd vous appuyez là?
-oui, aussi...
-et là? et là? et là?
-oui, docteur, c'est horrible!
- alors, vous avez le doigt cassé
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s’impatiente:
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m&rsquoérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étudiants en chirurgie:
-Pour être un bon chirurgien il faut 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l’on voit
Alors il enfonce son index dans l’anus d’un cadavre et le suce
-Faites la même chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécutent l’ordre du prof
-La seconde chose, il faut avoir le sens de l’observation car
j’ai enfoncé mon index dans l’anus du cadavre mais j’ai sucé mon majeur!
Ça me met « nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect ».
– Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
– Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenêtre.
Citation de loreen78
un homme va chez son médecin et lui dit :
- docteur, quand j'appuie là j'ai mal!
le docteur :
- et qd vous appuyez là?
-oui, aussi...
-et là? et là? et là?
-oui, docteur, c'est horrible!
- alors, vous avez le doigt cassé
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est très enflammé...!
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant
spécialiste.
>
L'avocat lui demande :
>
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur...?
>
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule
>
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
>
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit..!
>
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille...!
Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre.
Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans.Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.
Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Et toi ?
La femme ouvre sa boîte... qui est vide.
Le mari, très ému, dit :- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !
Et sa femme lui répond :- Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...
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