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bonsoir tout le monde
Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle est pas commode...
Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
C'est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d'un coup, petit nuage s'arrête et dit :
- Maman j'ai envie de faire pluie-pluie...
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C'est l'histoire d'un type prénommé Why. Il exerce le métier de bucheron, car depuis longtemps, Why aime scier...
Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
- Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Bonsoir à toutes et tous
-Papa , pourquoi est ce que ma petite sœur s'appelle Florence ?
-Parce que ta mère et moi l'avons conçue en Italie , dans la ville de Florence .
-Ah d'accord ! Merci papa .
-De rien , Banquette-arrière .....
Les 6 hommes préférés des femmes
Le médecin : " Enlevez vos vêtements "
Le dentiste : " Ouvrez bien grand "
Le livreur : "Je vous le mets, devant ou derrière ? "
Le décorateur : " Une fois dedans , vous allez l'adorer "
L'agent de change : " Ca va grimper , fluctuer , et redescendre lentement "
Le réparateur télécom : " Vous voulez ça sur la table , ou contre le mur ?"
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
L'Anglais dit :
-Moi, je dirais que c'est la pensée , puisqu'elle est immédiate .
Le Français dit :
- Moi, je dis que c'est la lumière , car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge dit :
-Moi, je dit que c'est la diarrhée , parce que quand tu l'as , t'as même pas le temps de penser , ni d'allumer la lumière , que t'es déjà dans la merde ....
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Citation de reveuse_dici
Bonsoir à toutes et tous
-Papa , pourquoi est ce que ma petite sœur s'appelle Florence ?
-Parce que ta mère et moi l'avons conçue en Italie , dans la ville de Florence .
-Ah d'accord ! Merci papa .
-De rien , Banquette-arrière .....
Les 6 hommes préférés des femmes
Le médecin : " Enlevez vos vêtements "
Le dentiste : " Ouvrez bien grand "
Le livreur : "Je vous le mets, devant ou derrière ? "
Le décorateur : " Une fois dedans , vous allez l'adorer "
L'agent de change : " Ca va grimper , fluctuer , et redescendre lentement "
Le réparateur télécom : " Vous voulez ça sur la table , ou contre le mur ?"
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
L'Anglais dit :
-Moi, je dirais que c'est la pensée , puisqu'elle est immédiate .
Le Français dit :
- Moi, je dis que c'est la lumière , car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge dit :
-Moi, je dit que c'est la diarrhée , parce que quand tu l'as , t'as même pas le temps de penser , ni d'allumer la lumière , que t'es déjà dans la merde ....
coucou rêveuse
Sympa , les histoires!lol
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Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps ,son épouse était à son chevet jour et nuit .
Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher , et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés ,lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi , lorsque mon entreprise a fait faillite , tu m'as soutenu ,lorsque nous avons perdu la maison , tu es resté près de moi ,et lorsque j'ai eu des problèmes de santé , tu étais toujours et encore à mes côtés . Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion .
Quoi donc , mon chéri ?. Chuchota t elle .
Je crois que tu me portes la poisse ....
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Coucou Aspenic
Les tiennes également
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur .
L'homme un peu macho , choisi son mot de passe .
Il regarde sa femme fièrement et tape : PENIS .
Sa femme se met à se rouler par terre , crampée de rire , car l'ordinateur a répondu à son mari : TROP COURT !
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Une blague Québécoise :
- Ote donc le lait du feu !
- Ben pourquoi ?
- Caribou !
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
-Si je vous donne 500 000 euros , - 10% , que retirez vous ?
-Tout Monsieur , la robe , le soutien-gorge , et la petite culote ...
Il y a 15 jours , j'ai lu dans la presse que fumer tue :
Le lendemain , j'arrêtais de fumer .
Il y a 8 jours , j'ai lu dans la presse que boire tue :
Le lendemain , j'arrêtais de boire .
Hier , j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue :
Ce matin , c'est décidé , j'arrête de lire ....
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Un lion rencontre une lionne. Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu vas me faire rugir !
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
2 hommes sont dans un bar et discutent :
Ou est ce que tu es né?
A tours ...
Ah bon ! Moi aussi , et dans quelle maternité ?
Celle du Beffroi ...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975 ....
Oh ! Moi aussi , on est pareil , c'est dingue !!!
Un 3eme homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy , quoi de neuf ?
Bof , rien de nouveau . Les jumeaux sont encore bourrés ....
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En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars...
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.
Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con...
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Après une longue nuit d'amour intense et torride , le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire .Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit .
Naturellement il commence à paniquer .
C'est ton mari ? demande t il nerveusement .
Ben non idiot ! lui dit elle en se blottissant contre lui .
Ton ami alors ?
Pas du tout ! lui dit elle en lui grignotant une oreille .
C'est ton père , ou ton frère ?
Bien sur que non dit elle en riant .
Mais c'est qui alors ?demande le gars perplexe .
Calmement , la fille le ramène sur elle , l'enlace fermement dans ses bras et , lui murmure à l'oreille :
C'est moi avant mon opération ....
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Citation de reveuse_dici
Bonsoir à toutes et tous
-Papa , pourquoi est ce que ma petite sœur s'appelle Florence ?
-Parce que ta mère et moi l'avons conçue en Italie , dans la ville de Florence .
-Ah d'accord ! Merci papa .
-De rien , Banquette-arrière .....
Les 6 hommes préférés des femmes
Le médecin : " Enlevez vos vêtements "
Le dentiste : " Ouvrez bien grand "
Le livreur : "Je vous le mets, devant ou derrière ? "
Le décorateur : " Une fois dedans , vous allez l'adorer "
L'agent de change : " Ca va grimper , fluctuer , et redescendre lentement "
Le réparateur télécom : " Vous voulez ça sur la table , ou contre le mur ?"
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
L'Anglais dit :
-Moi, je dirais que c'est la pensée , puisqu'elle est immédiate .
Le Français dit :
- Moi, je dis que c'est la lumière , car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge dit :
-Moi, je dit que c'est la diarrhée , parce que quand tu l'as , t'as même pas le temps de penser , ni d'allumer la lumière , que t'es déjà dans la merde ....
Excellent les 6 hommes préférés des femmes !
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