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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de aspenic
En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars...
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.
Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con...
Bonne fin de soirée Aspenic 
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reveuse_dici (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de iseult
Excellent les 6 hommes préférés des femmes ! 
Bonne nuit Iseult
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Citation de reveuse_dici
Bonne nuit Iseult
Merci, à toi aussi !
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Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
- C'est moi... Pourquoi ?
- Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
Thomas trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût. Aussi, il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Thomas, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid, disons never, never et demie !
Un homme fait du deltaplane et soudain, il croise une femme sur un balai à 800m d'altitude :
- Ca alors ! Vous êtes une sorcière ??
- Non ! J'étais femme de ménage à Tchernobyl...
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Un mensonge un peu trop gros...
Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah, alors tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire un petit bonjour.
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Une fille intelligente :
Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
– Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez !
– Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.
– Vous appelez cela un compliment ?
– Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !
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Un client entre dans un resto :
>
> S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wifi?
>
> Mangez d'abord, monsieur.
>
> Le monsieur s'empresse alors de commander un repas.
>
> Après avoir fini de manger, il redemande à une autre serveuse.
>
> Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe du
> Wifi maintenant?
>
> Mangez d'abord.
>
> Après s'être gavé, et en ayant marre, il s'en va directement demander
> le mot de passe au gérant.
>
> Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles
> veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir
> d'elles le mot de passe de Wifi.
>
> Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
>
> C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
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lumierevif18 (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de blonq
Un client entre dans un resto :
>
> S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wifi?
>
> Mangez d'abord, monsieur.
>
> Le monsieur s'empresse alors de commander un repas.
>
> Après avoir fini de manger, il redemande à une autre serveuse.
>
> Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe du
> Wifi maintenant?
>
> Mangez d'abord.
>
> Après s'être gavé, et en ayant marre, il s'en va directement demander
> le mot de passe au gérant.
>
> Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles
> veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir
> d'elles le mot de passe de Wifi.
>
> Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
>
> C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
excellente ...lol !
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bonsoir
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ?
- ?
- ??
- ???
Vous ne trouvez pas ?
- …
Allez un peu d'imagination...
La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe rejeté, pas assez long)
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle me dit : "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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kikou, kouki , hello, buenos dias ici
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hello!
C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette .... Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
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Le bourreau au condamné:
- Vous avez droit à une dernière cigarette.
- Non merci, j'essaye d'arrêter de fumer!
Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
- Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble...
Il entre dans un bar et prends deux verres:
- Le premier c'est pour moi et comme mon copain est mort j'ai juré d'en prendre toujours un autre pour lui.
Et c'est ainsi tous les jours. Mais il revient un jour et il ne prend qu'un seul verre.
- Alors, et votre serment?
- Il tient toujours! C'est moi qui ai décidé d'arrêter de boire.
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Dans une émission de télé-réalité, un pauvre candidat chanteur, avec un pauvre filet de voix, s'égosille:
"Je cherche ma voieeee... Quand trouverais-je ma voieeee..."
"Quand tu la trouvera, ta voix, tu reviendra!", dit le commentateur.
Un fou demande à un ami garagiste:
- Ma voiture a 200 000 km au compteur. Je voudrais la vendre, tu peux m'aider?
- Oui, je vais modifier le compteur et le remettre à 10 000.
Quelque jours après ils se rencontrent:
- Alors, tu la vendue, la voiture?
- Ben non, maintenant qu'elle a 10000 km, je la garde!
Un policier voit un homme accompagné d'un pingouin.
- Vous devriez l'amener au zoo.
- Vous avez raison.
Mais quelques jours plus tard, même rencontre...
- Vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Mais si! Et cela lui a plu. Alors maintenant je l'amène au ciné.
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BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS...
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
– Ouais p'pa !
– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
– Mais pap...
– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
– Papa ch...
– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?
– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !
– Papa ch'est...
– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "
– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !
>
Modifié il y a 6 ans, le dimanche 10 juin 2018 à 15:54
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Quel est l'animal qui change de poils en une seconde?
La puce.
Quel est le nom de Judas?
Bricot.
Ou peut-on se procurer des pièces de Lada?
Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.
Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive?
Il avait gardé les reçus.
Pourquoi on appelle le tétard comme çà?
Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.
Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu?
Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.
Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides?
Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.
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