Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
Citation de 50nuances2greg
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
Tu connais la blague à 2 balles ?
Pan Pan
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote décès !
J'ai lu un article qui relatait les dangers du tabac, de l'alcool, de la bonne bouffe et du sexe. J'ai pris une décision, j'arrête de lire !
Heureusement qu'aucun basketteur ne s'appelle Yoplait. Imaginez le commentateur "Et un magnifique panier de yoplait !"
J'ai toujours cru que Mozart était mort, mais quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella !
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"
"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe.
Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !
Savez vous comment on met un éléphant dans un réfrigérateur ?
1) On ouvre la porte
2) On y met l'éléphant
3) On ferme la porte
Comment met-on une girafe dans le réfrigérateur ?
1) On ouvre la porte
2) On en sort l'éléphant
3) On met la girafe
4) On ferme la porte
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
Et le kangourou lui répond :
- à 15 € le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas!
Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.
Tout à coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et babi bèle.
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ?
Un taureau dit à un hibou :
- Oh, si tu savais comme je suis malheureux. Ma femme est vache.
- Moi, ça va répond le hibou. Ma femme est plutôt chouette.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
Au Tribunal: qqn assigne un ami à qui il a prêté de l'argent et qui ne l'a pas remboursé.
-Mais c'était bien convenu que je le rembourserais à la St Glinglin
(donc pr dire qu'en fait c'était un don et non un prêt)
Décision du juge: remboursement au 1er novembre car c'est la fête de TOUS les saints.
encore au Tribunal (mais raconté par Freud qui dit l'avoir entendu au Tribunal de Vienne)
La plaignante: Je lui ai prêté 1 chaudron et qd elle me l'a rendu il était cassé
-Elle ne m'a jamais prêté de chaudron et en + qd je lui ai rendu il n'était pas cassé
Le clochard à l'Élysée..!
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> > > > Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
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> Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
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> "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici.Vous êtes devant
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> Le palais présidentiel. Ici passent, le Président, les Ministres,
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> les Députés, les Sénateurs et de nombreuses personnalités"
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> L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
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> " T’inquiètes pas je vais mettre un cadenas !"
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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu et se posent des questions existentielles comme celle-ci :
Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?
L'homme dit :- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond :- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
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