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Épouse infernale
Un policier stoppe une voiture qui filait trop vite.
"Vous alliez à 180 km à l'heure monsieur"
Le conducteur:
"votre radar est mal calibré, j'allais à 105 sur le "cruise control".
Sans cesser de tricoter, la femme du conducteur:
"Tu sais bien que cette voiture n'a pas de cruise control"
Pendant que le policier rédige un autre ticket, le conducteur crie à sa femme: "pourrais-tu la fermer tabarnak!"
La femme, imperturbable:
Si ton détecteur de radar ne faisait pas défaut,
tu serais allé encore plus vite!
Pendant que le policier rédige un autre constat pour
le détecteur de radar, le conducteur râle:
"Je t'ai dit de fermer ta gueule ma femme!"
Le policier: "monsieur, vous ne portez pas votre ceinture"
C'est une amende automatique"
Le conducteur:
"Je la portais mais je l'ai détachée pour prendre mes papiers"
L'épouse intervient:
"Chéri tu sais bien que tu ne portes jamais ta ceinture"
Le policier rédige un autre ticket et le conducteur hurle:
"Tu va la fermer câlisse"
Le policier regarde la femme:
"est-ce que votre mari vous traite toujours comme ça? "
"seulement quand il est ivre"
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"Pour les hommes, l'existence s'apparente à
une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !
> Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule...
Et surtout Fée pas chier !
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
bien trouvé!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"Épouse infernale
Un policier stoppe une voiture qui filait trop vite.
"Vous alliez à 180 km à l'heure monsieur"
Le conducteur:
"votre radar est mal calibré, j'allais à 105 sur le "cruise control".
Sans cesser de tricoter, la femme du conducteur:
"Tu sais bien que cette voiture n'a pas de cruise control"
Pendant que le policier rédige un autre ticket, le conducteur crie à sa femme: "pourrais-tu la fermer tabarnak!"
La femme, imperturbable:
Si ton détecteur de radar ne faisait pas défaut,
tu serais allé encore plus vite!
Pendant que le policier rédige un autre constat pour
le détecteur de radar, le conducteur râle:
"Je t'ai dit de fermer ta gueule ma femme!"
Le policier: "monsieur, vous ne portez pas votre ceinture"
C'est une amende automatique"
Le conducteur:
"Je la portais mais je l'ai détachée pour prendre mes papiers"
L'épouse intervient:
"Chéri tu sais bien que tu ne portes jamais ta ceinture"
Le policier rédige un autre ticket et le conducteur hurle:
"Tu va la fermer câlisse"
Le policier regarde la femme:
"est-ce que votre mari vous traite toujours comme ça? "
"seulement quand il est ivre"
Là,ce n'est pas une fée!!!
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heuu non elle penche plus du cote de la megere qui regle ses compte lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"heuu non elle penche plus du cote de la megere qui regle ses compte lol
AH les femmes!!!!!!!!!!!!
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Citation de "mogwaii"Citation de "laperouse30"Citation de "azalee.zoa"Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
normal,c'est le masculin qui donne la fessée!!!!lol
je préssents que tu aimerais te charger de celà non ? lol
on touche pas a mon fessier lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"Citation de "mogwaii"Citation de "laperouse30"Citation de "azalee.zoa"Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
normal,c'est le masculin qui donne la fessée!!!!lol
je préssents que tu aimerais te charger de celà non ? lol
on touche pas a mon fessier lol
alors cachez moi ce f..... que je ne saurai voir. lol
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "laperouse30"Citation de "azalee.zoa"Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
normal,c'est le masculin qui donne la fessée!!!!lol
ah? tu ne sais pas ce que tu perds!!!! lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "azalee.zoa"Citation de "laperouse30"Citation de "azalee.zoa"Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
normal,c'est le masculin qui donne la fessée!!!!lol
ah? tu ne sais pas ce que tu perds!!!! lol
zoa!!je zieute je zieute a non pas en finir......lol
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, lescheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
très très bonne (l'histoire,la pipe je ne sais pas)
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "azalee.zoa"très très bonne (l'histoire,la pipe je ne sais pas)
je pense qu'après çà,il a été la fumer chez lui!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, lescheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
coté discretion on ne fait pas mieux !! lol
comme quoi,il faut toujours faire attention ou l'on met les mains
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Spécial Belle mère !!!
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> > > > > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
> > > > >
> > > > > ****************************************
> > > > > Un gars dit à un autre :
> > > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > > > >
> > > > > ****************************************
> > > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> > > > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin
> > > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > > > >
> > > > > ***************************************
> > > > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ...
> > > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > > > >
> > > > > ****************************************
> > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
> > > > >
> > > > > ****************************************
> > > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > Le gars répond :
> > > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > > Les autres lui répondent :
> > > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > Le gars répond :
> > > > > - Mais, c'est qu'elle ne voulait pas.
> > > > >
> > > > > ****************************************
> > > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière ...
> > > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
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