blagues

azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "azalee.zoa"Citation de "mogwaii"Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d’origine, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille, Lille etc..)

En général ces animaux se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones sensibles) avec toujours un distributeur de billets gratuit
à proximité (la C.A.F. autrement dit
la « caisse à fric »).

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplace généralement par petits troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi « branleurs ».

Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s’attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu’aux enfants à la sortie des écoles.

Moyens de transport :

Principalement en bus (sans ticket) - Voiture volée - Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) - Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)

Identification :

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable : très bon sprinter, très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu’ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu’eux même en soient conscients. D’où leur surprise lorsqu’ils se font attraper : « J’ai rien fait M’sieur »

Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c’est-àire aux endroits ou le NIKTAMERE s’appuie habituellement.

Sa tanière est facile à trouver: il suffit de suivre les boites de DVD, les pièces détachées des mobs ou voitures (selon l’âge).

Ses cris sont :

« Nique ta mère »,
« Nique la police »,
« Nique ton oncle » etc.,
« Ta mère la pute »,
« Ta mère chausse du 2» et autres cris incitant à la violence.

CONCLUSION
Espèce encore protégée par l’État, il est donc inutile pour le moment de la chasser (encore trop facile à attraper!) ATTENTION: les taper est puni par la loi!!!

Il faut donc encore laisser l’espèce évoluer quelques années, jusqu’aux élections.

tu vas te faire incendier!!!

Pourquoi? Y a des niktamere ici?

moi ç mohammed et algerien de souche,de lieu aussi.donc pas de "melange".le nicktamere est un produit français,de france.je refuse la délocalisation.dommage il est en voie de disparition comme ç noté.il va plus niké.....LOL ET LOL

erreur : le nike oum ouk c'est de là bas!!! (traduction)

jeanri (clôturé) il y a 12 ans

> Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise: il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie. Il exige qu’on le respecte mais ne respecte rien. Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu’il croise, d’où conflit de ses valeurs existentielles. Ses occupations favorites sont l’incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.

laperouse30 (clôturé) il y a 12 ans

le nique oumek est une insulte en langage algerien.le niketamere est un nom propre en france.il est né chez vous,faites lui confiance.on fait pas d'ingerence.on a rien avoir avec.on a nos specificites locales ça nous suffit.

azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "laperouse30"le nique oumek est une insulte en langage algerien.le niketamere est un nom propre en france.il est né chez vous,faites lui confiance.on fait pas d'ingerence.on a rien avoir avec.on a nos specificites locales ça nous suffit.

le niketamère est la traduction exacte du niqueoumek

azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

Un jour au tribunal :
>
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat
appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous
trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous> envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !






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azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

jeanri (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "azalee.zoa"
LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..




MDR!!!! elle est bonne...

jeanri (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne

Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.

Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.

Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:

- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?

Le père embarrassé lui répondit:

- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer

- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.

Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.

Le gosse:

" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "

ah ces gosses !! peuvent pas se taire parfois !! lol


la vérité sort de la bouche des enfants!!!

azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

un couple de jeunes mariés passe sa nuit de noce dans un bel hôtel en Italie, leur pays. La jeune épouse n'est plus vierge et cela pose un réel problème. Alors, le jeune marié prend une lame de rasoir, se coupe la main et étale un peu de sang dans les draps.
40 ans plus tard, notre charmant couple retourne à l'hôtel, histoire de se remémorer des bons souvenirs. Là, la femme prend le drap et se mouche dedans. Effaré le mari lui demande : mais que fais-tu? La femme lui répond : il y a 40 ans, tu a sauvé mon honneur, aujourd'hui, c'est à mon tour.....

jeanri (clôturé) il y a 12 ans

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

nanouchette il y a 12 ans

Citation de "jeanri"Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

tu peux faire la meme avec le pomptologue

laperouse30 (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"
tu peux faire la meme avec le pomptologue

t'es trop belle Nanou !!

enfin la beauté et la grace étalées sur ce site!!!!!

azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"
tu peux faire la meme avec le pomptologue

t'es trop belle Nanou !!

enfin la beauté et la grace étalées sur ce site!!!!!

la graisse aussi lol

laperouse30 (clôturé) il y a 12 ans

Citation de "azalee.zoa"Citation de "laperouse30"Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"
tu peux faire la meme avec le pomptologue

t'es trop belle Nanou !!

enfin la beauté et la grace étalées sur ce site!!!!!

la graisse aussi lol

rien vu,rien entendu!!!!lol

jeanri (clôturé) il y a 12 ans

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison " !
- "Allez-vous en", lui dit-elle, "je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame : "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture !".