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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une jeune fille éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser..
- C'est trop grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- "J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?"
- "Non !" répond le voisin tout heureux.
- "Alors vous pouvez garder mon chien ?"
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
=============)Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
=============)Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
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François
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l’ensemble de la presse
S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses.
Le trône que j&rsquo cupe exige que je sois
Digne de la posture que l’on attend de moi.
Royale
Vous êtes mal parti ! Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !
Maintenant
Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n’accepte pas !
Vous vous trompez de genre, car en cette occasion,
L’on doit parler de dinde et non pas de dindon.
Royale
Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !
Maintenant
Votre appréciation quant à elle m’enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise le compliment.
Royale
Pour vous complimenter encore un bref moment :
L’homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole, il en devient bigame,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !
Maintenant
Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé
L’éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit, sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre,
Exaspérant les uns, faisant rire les autres !
Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !
Royale
Permettez-moi, Madame, avec tout le respect
Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » !
Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée.
Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue.
Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger
Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée.
Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !
François
Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent,
Qu’on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude,
Et tout va donc rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi, viens faire l’amour avec la Présidence !
Maintenant pour rigoler un peu sans penser « hollandemain »:
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
super!!! très bien pensé,avec quelques vérités!!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
· Lettre ouverte à Valérie Trierweiler
Madame,
Lorsque vous êtes apparue aux côtés de François Hollande, après qu’il eut quitté Ségolène Royal, les citoyens français ont accepté votre présence, certains avec interrogation, d’autres avec un petit sourire, mais la plupart avec gentillesse. En France, l’amour est roi et les nouveaux couples qui se forment, surtout en politique, attirent plutôt la bienveillance.
Nicolas Sarkozy avait bénéficié de cette même « grâce » lorsque Cécilia était partie. Il s’en était expliqué, peut-être un peu trop, en conférence de presse et s’était marié avec Carla Bruni. Autre temps, autre mœurs, diriez-vous. Effectivement, qu’il s’agisse du général de Gaulle avec « tante Yvonne », de Giscard d’Estaing et d’Anémone, de François Mitterrand et de Danielle ou même de Jacques Chirac et de Bernadette, ces femmes versaient plutôt dans le caritatif discret que vers l’émergence people tapageuse.
Il est vrai cependant que la presse, pour François Mitterrand, a laissé tomber un manteau de discrétion sur sa double vie qu’il n’a révélée qu’à ses dernières heures. Déjà, il paraissait (mais qui a osé en parler ?) tout à fait anormal que sa deuxième « épouse » et sa fille soient prises en charge par l’État : appartement officiel sur le Quai Branly, voitures, chauffeurs, gardes du corps, cuisines et cuisiniers.
Bref ! Les frasques de François Mitterrand, gardées secrètes par des journalistes complices, ont coûté quelques 8 à 10 millions d’euros au budget de l’État
Bref ! Les frasques de François Mitterrand, gardées secrètes par des journalistes complices, ont coûté quelques 8 à 10 millions d’euros au budget de l’État appartement officiel sur le quai Branly voitures, chauffeurs cuisiniers, gardes du corps...
Carla Bruni n’a pas agi dans ce sens ni Bernadette Chirac. Mais vous voilà arrivez et avec vous, comme le dit la gauche, la modernité, ringardisant tout ce qui s’est passé avant.
Après tout, François Hollande a le droit d’avoir comme amie qui il veut et le temps qu’il le désire. Quant au titre de « première dame », il est usurpé. Ce statut n’existe pas et a été monté de toutes pièces par des journalistes avides de sensationnel. Vous n’avez, Madame, aucune existence légale d’autant plus que vous n’êtes ni mariée, ni pacsée. Que dirait-on d’un président de la République qui accumulerait les « premières dames » comme on accumule des amies ou des flirts ?
Vous avez néanmoins exigé d’avoir autour de vous une équipe composée d’hommes et de femmes qui vous suivent, qui vous aident, qui travaillent avec vous et qui sont payés par l’État. Au nom de quoi l’État doit-il s&rsquocuper de votre secrétariat pléthorique ? Ce n’est pas, je pense, pour vous aider à écrire des articles dans votre journal « Paris Match ».
Voici un autre problème. Vous vous réclamez, à juste titre, du statut de journaliste et vous désirez continuer à écrire. Au début de la campagne continuer à écrire. Au début de la campagne présidentielle et même, si je ne me trompe, dès l’élection de François Hollande, vous avez clamé haut et fort que vous ne renonceriez pas à écrire dans l’hebdomadaire « Paris Match » et vous avez même annoncé que vous alliez interroger les grands de ce monde pour faire des papiers de politique étrangère ! Journaliste oui, mais journaliste politique non !
Il me semble que ce métier est incompatible avec la fonction que vous aimeriez avoir, même si elle n’est pas officielle. Vous avez donc décidé de faire du journalisme de bavardages pour bien montrer votre autonomie par rapport à votre ami François Hollande. Vous avez néanmoins accepté, demandé, peut-être même exigé de l’accompagner dans ses voyages officiels. A quel titre ? Simplement d’amie !
Il y avait et il y a toujours un obstacle : Ségolène Royal ! Vous ne la supportez pas, elle qui est pourtant mère des 4 enfants de François Hollande. Il semblerait qu’à la Bastille, lorsque François Hollande a « claqué une bise » sur les deux joues de Ségolène Royal, vous ayez exigé qu’il vous embrasse sur la bouche pour montrer la différence de statut ! Cet acte était sinon puéril du moins cruel.
Voici maintenant qu’en femme moderne, vous tweetez. Vous avez réussi, par vos bavardages, à ébranler la campagne électorale et à ridiculiser la France.
Ségolène Royal est candidate, certes parachutée, en Poitou-Charentes. Elle affronte Monsieur Falorni, implanté localement depuis de nombreuses années et ami de François Hollande. Il était naturel que les caciques du Parti socialiste viennent à son secours, elle qui avait été la femme candidate à l'élection présidentielle de 2007.
Il était peut-être moins évident que le président de la République se mêle de ces élections. En Président « normal », il avait annoncé qu’il n’y participerait pas. Les Français avaient d’ailleurs compris que le petit mot de soutien à Ségolène Royal était plus affectif que politique. Elle avait été sa compagne pendant si longtemps.
Mais vous ne la supportez pas, taraudée par la jalousie. Après le ridicule de « embrasse moi sur la bouche » que, semblait-il, vous aviez prononcé, voici maintenant la trahison ! En effet, de quoi vous mêlez-vous en soutenant Monsieur Falorni qui, au demeurant, reste très sympathique ? Est-ce en tant que journaliste politique que vous prenez position pour un candidat ?
Il s’agirait là d’une déviation intolérable de la neutralité politique d’un journaliste. Voyez-vous Monsieur Jean-Michel Apathie, Madame Ruth Elkrief, Monsieur Alain Duhamel prendre position pour qui que ce soit ? Ils devraient rendre immédiatement leur carte de presse, s’inscrire à un parti politique et ne plus parler. Certes, beaucoup de journalistes, beaucoup de journaux, sont à gauche et l’ont montré lors de ces dernières élections. Mais vous, Madame, journaliste à « Paris Match », vous n’auriez jamais dû prendre position. Ce n’est donc pas comme journaliste que vous avez envoyé ce tweet, vous êtes trop intelligente pour tomber dans un tel piège.
Est-ce pour affirmer votre indépendance vis-à-vis de votre compagnon ? Peut-être aussi pensiez-vous affirmer l’importance de la liberté de la femme ? Je ne le crois pas non plus car je ne suis pas sûr que la liberté consiste à faire des gaffes. Peut-être ce mot est-il trop faible ? Il s’agit d’une faute grave. En réalité, vous ne pouviez pas imaginer une seconde que Ségolène Royal, élue, puisse un jour arriver au fauteuil de présidente de l’Assemblée nationale. « Comment cette femme, qui était avec mon ami auparavant, qui a vécu si longtemps avec lui, peut-elle revenir en pleine lumière ? ».
Mais, pire encore, vous imaginiez, dans vos rêves les plus épouvantables, dans les cauchemars les plus terribles, les cérémonies officielles présidées par François Hollande obligatoirement accompagné par Ségolène Royal, en tant que quatrième personnage de l’État. Vous cauchemardiez à l’idée de voir ces grands dîners à l’Elysée, ces dîners officiels où votre place était équivoque, alors que Ségolène, rayonnante, aurait été proche de votre ami par la grâce du protocole. D’ailleurs, c’est pour cette raison déjà qu’à La Rochelle, vous aviez exigé, semble-t-il, que François Hollande parle de vous comme de « son unique amour ». Petite flèche empoisonnée dans le dos de Ségolène Royal.
La France, par ce tweet, a été ridiculisée dans le monde entier. Un si petit phrase ayant de telles conséquences ! Vous avez non seulement desservi la France où vous n’avez aucun rôle à jouer même si vous avez accompagné François Hollande dans ses voyages officiels à l’étranger (ce qui, déontologiquement, diplomatiquement, était déjà une extravagance), mais vous avez desservi le président de la République élu par une attitude grotesque de femme jalouse qui se mêle de politique pour entraver la carrière de son ami ou compagnon.
Vous avez ridiculisé et humilié les femmes des autres présidents français qui, elles, faisaient de l’humanitaire. Vous avez, semble-t-il, balayé d’un revers de la main ces actions remarquables qu’elles avaient menées et, par conséquent, vous avez méprisé tous ceux qui, en France ou ailleurs, ont consacré leur vie aux enfants, aux handicapés, à ceux qui étaient atteints du SIDA, etc.
Bref, ce petit tweet de rien du tout a été le révélateur, Madame, d’un malaise que les Français n&rsquo aient pas admettre, qui mélange la faiblesse du président de la République et la méchanceté de sa compagne.
Acceptez, Madame, mes sentiments mêlés de tristesse, de rage et de surprise.
Pr. Bernard DEBRÉ
Ancien Ministre
Député de Paris
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
c'est normal qu'il lui dise çà,il est de droite et ex TOULOUSAIN !!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini !
La bonne soeur:
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur:
- Quelqu'un a une gomme ?
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
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Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Un homme murmure à une femme :
> > > > > > Le champagne vous rend jolie..
> > > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> > > > > >
> > > > > > C'est un mec qui dit :
> > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > La première s'est barrée, la seconde est restée..
> > > > > >
> > > > > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..
Prescription du docteur à son patient:
> > > > > >
> > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > > > > - "Et Pourquoi ?"
> > > > > > - "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
> > > > > > J' en connais qui vont l' aimer celle-là !
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Un homme murmure à une femme :
> > > > > > Le champagne vous rend jolie..
> > > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> > > > > >
> > > > > > C'est un mec qui dit :
> > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > La première s'est barrée, la seconde est restée..
> > > > > >
> > > > > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..
Prescription du docteur à son patient:
> > > > > >
> > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > > > > - "Et Pourquoi ?"
> > > > > > - "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
> > > > > > J' en connais qui vont l' aimer celle-là !
mdr mdr mdr !!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "azalee.zoa"Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
normal,c'est le masculin qui donne la fessée!!!!lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "laperouse30"Citation de "azalee.zoa"Nanouchette, tu mérites un fessée!!!!!
normal,c'est le masculin qui donne la fessée!!!!lol
je préssents que tu aimerais te charger de celà non ? lol
avec plaisir mog!!!t'as pas remarquée nanou?
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Pour les hommes, l'existence s'apparente à
une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !
> Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule...
Et surtout Fée pas chier !
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
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