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Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.
Singapour est un petit pays cruel.
Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.
Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
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es massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler.
En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.
La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant.
Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.
Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.
En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.
Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax.
La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".
La terre rote sur elle-même.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
La situation en Afrique est perplexe.
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.
Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.
De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.
Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.
Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.
Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.
Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.
La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.
Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
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La crise financière de 2008 a été causée par les pauvres qui n'avaient pas assez d'argent pour vivre dans leur maison.
En cas de catastrophe nucléaire, il faut s'arroser avec de l'eau pour refroidir notre coeur.
L'eau est une ressource indispensable, car lorsqu'il fait trop chaud les vieux meurt.
Au début de l'Europe, il n'y avait que quelques pays sans grande importance.
L'Union Européenne a été créé par Napoléon 1er en 1915.
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n France, le président de la république est élu pour 10 ans par les députés européens.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Le Tibet n'a jamais voulu se séparer de la Chine, et cela créé des tensions diplomatiques avec la France.
Pascal n'arrivait pas bien à réfléchir, donc il a écrit ses pensées.
Pour étudier un fossile il faut qu'il soit vivant.
On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.
L'os of age est un os creux qui laisse passer le manger et qui est au milieu.
L'ajustement affine permet d'affiner l'ajustement du nuage de points.
Le temps n'est qu'un concept créer par les hommes pour qu'ils puissent se rendre compte de leur immortalité.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.
Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.
Le suivi cinétique d'une réaction chimique est le fait de la filmer sur grand écran.
Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome.
La Suisse est une fée des rations.
Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue parce que leur salaire est gratuit.
Le Japon n'existait pas avant Hiroshima.
L'Asie est principalement dominée par les Chinois qui envahissent le monde telles de petites fourmis creusant des tunnels.
L'empirisme fait appel aux sens, mais pour Kant il ne faut pas se laisser pénétrer passivement, il vaut mieux être actif.
L'affaire des SK montre bien que la justice britannique ne rigole pas avec les femmes de ménages.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.
Triangle rectangle : c'est un triangle qui a 3 côté parallèles.
Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...
Molière est né en 1450 et est mort en 1705.
The scene take place in a taken scene place.
I didn't write 300 words because I'm out of encre in my stylo, please give me a good note.
Plus tu vas moins vite moins tu vas plus vite.
L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.
La principale industrie alimentaire de Bretagne est la crêpe.
Le site internet Facebook permet de photocopier son visage dans un livre.
Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy.
Les riches bouffent le gâteau et les pauvres se contentent des miettes. Mais plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.
Les latins parlaient le grec ancien.
Les habitants d'Alger sont les agendas.
La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M.
Durant la réforme des retraites, les syndicats ont compté 200 000 manifestants et la police 50 000. Au total, il y avait donc 250 00 manifestants.
Encore maintenant, un des slogans les plus criés par les étudiants dans la rue est "CRS URSS !", par nostalgie de la guerre froide.
Pendant la guerre les gens étaient très occupés par l'occupation.
En 1950, le monde est divisé en deux blocs : le bloc socialiste et le bloc communiste.
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
En mai 48, le procès de Nuremberg condamne les étudiants à jeter des pavés sur le Général du Gaulle.
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
La décolonisation était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances dans des colonies toute l'année.
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
ptdmr mes neuronnes ont laissées des plumes avec toute cette lecture.......OUffffffffff..lol
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Tu nous recopie toute l'encyclopédie encarta ???
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Citation de "jeanri"Tu nous recopie toute l'encyclopédie encarta ???
jfé ce k je pneu
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"Citation de "jeanri"Tu nous recopie toute l'encyclopédie encarta ???
jfé ce k je pneu
ok,c'est pas grave;je te mets un peu plus de lecture:
Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur : « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... »
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Citation de "jeanri"Citation de "nanouchette"Citation de "jeanri"Tu nous recopie toute l'encyclopédie encarta ???
jfé ce k je pneu
ok,c'est pas grave;je te mets un peu plus de lecture:
Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur : « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... »
lollllllllllllllll je me doutais bien de la chute mdr
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
- Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir : Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza.
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Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au MC DONALD'S. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : - Suce ma quéquette, j'ai une grosse bite !!!
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon et le p'tit remets ça : - Suce ma quéquette , j'ai une grosse bite !!!
Mais cette fois -ci la mère du garçon intervient : - Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!!!
Le petit garçon : - Six MC NUGGETS et une grande frite !!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"Tu nous recopie toute l'encyclopédie encarta ???
c'est pour les longues soirées d'hiver ..........
a coté de la cheminé, en faisant grillé quelques chataignes...
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève, ouvre et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ... !!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire ... !!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d’origine, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille, Lille etc..)
En général ces animaux se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones sensibles) avec toujours un distributeur de billets gratuit
à proximité (la C.A.F. autrement dit
la « caisse à fric »).
Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplace généralement par petits troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi « branleurs ».
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s’attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu’aux enfants à la sortie des écoles.
Moyens de transport :
Principalement en bus (sans ticket) - Voiture volée - Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) - Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)
Identification :
Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable : très bon sprinter, très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu’ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu’eux même en soient conscients. D’où leur surprise lorsqu’ils se font attraper : « J’ai rien fait M’sieur »
Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c’est-à ire aux endroits ou le NIKTAMERE s’appuie habituellement.
Sa tanière est facile à trouver: il suffit de suivre les boites de DVD, les pièces détachées des mobs ou voitures (selon l’âge).
Ses cris sont :
« Nique ta mère »,
« Nique la police »,
« Nique ton oncle » etc.,
« Ta mère la pute »,
« Ta mère chausse du 2» et autres cris incitant à la violence.
CONCLUSION
Espèce encore protégée par l’État, il est donc inutile pour le moment de la chasser (encore trop facile à attraper!) ATTENTION: les taper est puni par la loi!!!
Il faut donc encore laisser l’espèce évoluer quelques années, jusqu’aux élections.
tu vas te faire incendier!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
bofff,il n'y a que la verité qui blesse!!!
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne
Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.
Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.
Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:
- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?
Le père embarrassé lui répondit:
- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer
- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.
Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.
Le gosse:
" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "
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