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Une femme se rend chez son gynéco, lors de l entretien elle lui dit :
> > > - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
> > > - Est-ce que vous aimez ?
> > > - Euh !!! ma foi oui !
> > > - Est-ce douloureux ?
> > > - Non docteur j' aime plutôt ça !
> > > - Alors Madame, il n' y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
> >
> > > La femme, surprise...
> > > - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
> > > - Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"Une femme se rend chez son gynéco, lors de l entretien elle lui dit :
> > > - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
> > > - Est-ce que vous aimez ?
> > > - Euh !!! ma foi oui !
> > > - Est-ce douloureux ?
> > > - Non docteur j' aime plutôt ça !
> > > - Alors Madame, il n' y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
> >
> > > La femme, surprise...
> > > - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
> > > - Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?
celle là il faut l'envoyer a flamby!!
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Citation de "jeanri"Citation de "nanouchette"Une femme se rend chez son gynéco, lors de l entretien elle lui dit :
> > > - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
> > > - Est-ce que vous aimez ?
> > > - Euh !!! ma foi oui !
> > > - Est-ce douloureux ?
> > > - Non docteur j' aime plutôt ça !
> > > - Alors Madame, il n' y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
> >
> > > La femme, surprise...
> > > - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
> > > - Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?
celle là il faut l'envoyer a flamby!!
tu as son adresse lol
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Oh Le con !
> >
> > > > > > Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 17 ans.
> > > > > > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> > > > > > > > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
> > > > > > > > et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a ouvert un sachet,
> > > > > > > > en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > > > > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > > > > > Je devais avoir l'air confus ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a jeté un coup d'½il autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > > > > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> > > > > > > > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > > > > > > > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > > > > > > > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pendant que je m'exécutais,
> > > > > > > > elle a retiré sa jupe,
> > > > > > > > son slip et s'est étendue sur le bureau.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Vas-y,
> > > > > > > > on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, je suis monté sur elle.
> > > > > > > > C'était si bon que, malheureusement,
> > > > > > > > je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > > > > > > > Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> > > > > > > >
> > > > > > > >ooohh le con......
>
>
>
>
>
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
VRAIMENT SUPER!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette" Oh Le con !
> >
> > > > > > Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 17 ans.
> > > > > > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> > > > > > > > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
> > > > > > > > et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a ouvert un sachet,
> > > > > > > > en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > > > > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > > > > > Je devais avoir l'air confus ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a jeté un coup d'½il autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > > > > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> > > > > > > > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > > > > > > > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > > > > > > > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pendant que je m'exécutais,
> > > > > > > > elle a retiré sa jupe,
> > > > > > > > son slip et s'est étendue sur le bureau.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Vas-y,
> > > > > > > > on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, je suis monté sur elle.
> > > > > > > > C'était si bon que, malheureusement,
> > > > > > > > je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > > > > > > > Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> > > > > > > >
> > > > > > > >ooohh le con......
>
>
>
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>
>
MDR.....au debut une histoire de sexe et puis une chute extra. disons 2 chutes !!!!!1 pour l'histoire ,l'autre pour la fille !!!!!lol
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans
la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui
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> Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> - Alors que t'a dit ta mère ?
> - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
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> Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
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> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
> - "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> - "Je sais, je sais" ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!'' déclare sa femme.
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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en géographie.
> > Pourquoi ?
> > Je ne savais pas où est le Portugal.
> > Tu ne sais pas ?
Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > Et la mère cherche, cherche ...
> > Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > Et la mère cherche, cherche .
> > Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
> > Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo>
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"lol faut tjrs se mefier des femmes
si tu le dit !!!!!!!!!lol
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Le Test de la Baignoire
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends,"
Je continue en disant . . . .
"Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."
"Non," répondit-il . . . Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . .
OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?
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ptite douceur en couple !!!!!!!!!!
>
> .Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > > > > > > > > un couple est au lit quand
> > > > > > > > > la femme sent que son mari
> > > > > > > > > commence à la caresser
> > > > > > > > > comme il ne l'avait plus fait
> > > > > > > > > depuis bien longtemps.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il commence par lui caresser
> > > > > > > > > les cheveux, puis descend
> > > > > > > > > le long du dos jusqu'au
> > > > > > > > > creux des reins.
> > > > > > > > > Il lui caresse les épaules,
> > > > > > > > > puis le cou, puis les seins et
> > > > > > > > > s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il entreprend alors de placer
> > > > > > > > > sa main sur l'intérieur de
> > > > > > > > > son bras gauche,
> > > > > > > > > effleure encore une fois son sein,
> > > > > > > > > sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > > > > > > > et sa jambe gauche
> > > > > > > > > jusqu'au mollet.
> > > > > > > > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > > > > > > > de la cuisse et s'arrête
> > > > > > > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > > > > > > Il fait la même chose
> > > > > > > > > de l'autre côté
> > > > > > > > > et s'arrête soudainement,
> > > > > > > > > se tourne sur le côté
> > > > > > > > > et allume la télé sans dire un mot.
> > > > > > > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
> > > > > > > > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > > > > > > > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > > > > > > Il marmonne :
> > > > > > > > > "J'ai retrouvé la télécommande".
> > > > > > > >
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Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"Le Test de la Baignoire
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends,"
Je continue en disant . . . .
"Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."
"Non," répondit-il . . . Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . .
OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?
je l'a connaissais mais pour un internement en asile 
c'est du meme style bonjour vous
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