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Un couple se promène tranquillement à la foire de Libramont. Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau: "Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier."
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame:
"Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière ! "
Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire:
"Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier."
La femme frappe l'épaule de son mari et dit :
"C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit:
"Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier."
La femme devient vraiment excitée et crie presque:
"Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là !"
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit:"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache.
Modifié il y a 12 ans, le mercredi 5 décembre 2012 à 11:49
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c'est un couple qui est au bout du rouleau..plus de fric.
Le mari dit à sa femme, écoute soit forte, la solution c'est la prostitution.
Descend sur le trottoir et fais monter tes clients dans l'hôtel en face.
Mais ne descend jamais en dessous de 50 euros la passe.
Le premier client est un beau gosse qui lui dit 50 euros je ne les ai pas ; je n'ai que 30 euros. La fille refuse mais l'autorise à prendre une douche.
Se dénudant, il dévoile un énorme sexe.
La fille traverse la rue en courant et demande à son mari :
Dit chéri, tu pourrais me prêter 20 euros ?
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Dans un avion qui vient d'atteindre l'altitude de croisière, le pilote fait l'annonce habituelle pour informer les passagers.
Mais son micro reste branché et il dit à son copilote : "bon un petit café et après je baise l'hôtesse".
Dans la cabine les passagers sont surpris et l'hôtesse, toute rouge, court vers le poste de pilotage.
Vers l'avant, un petit pépé lui prend la main : " ne vous dépêchez pas, il prend d'abord un café".
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C'est Toto à l'école, qui annonce que sa mère va bientot accoucher, et entreprend d'expliquer aux plus jeunes comment cela se passe...
- ben, pour accoucher, la maman doit etre enceinte, donc, le papa...
L'instituteur, gêné, l'arrete et lui dit :
- attends, il ne faut pas dire que ta mère va accoucher, on dit plutot, heu, heu... on dit que tes parents vont acheter un bebé
Et Toto répond :
- Ben, ca s'voit que vous connaissez pas mon père ! C'qu'il peut faire lui-meme, il va pas l'acheter!
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bah, cela date maintenant... et j'ai pas perdu au change ! 
Et pour relancer l'ambiance, en voici une autre(histoire) :
Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire .
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
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'ai absolument rien contre les blondes mais :
-- Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
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Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet
De la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne ou parait t-il Gaston a trouvé
L’origine de cette maladie.
Bjour Gaston! Elle dit la madame
Bjour madame répond poliment Gaston (parce que Gaston ben il est poli!)
Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
Ben oui répond Gaston, vous n'êtes pas sans savoir que nous présentons les vaches
Une fois par an au taureau?
Oui mais quel rapport? rétorque la meuf
Vous n'êtes pas sans savoir qu'on les traite deux fois par jour!
Oui mais quel rapport? rétorque la meuf blonde
Ben si on vous pelotait deux fois par jour les seins et que vous vous
Faisiez sauter une fois par an ! Vous ne deviendriez pas folle!!! Vous!!! ????
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- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire! - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."
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Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en
plein jour)
- T'as une amende,mais je te donne une chance. Si tu réponds a
ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et
quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et
deux roues?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki...
T'as 230F d'amende."
Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte
une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- ben facile, une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...
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C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord,descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
- Et bien, dis donc, tu as réussi toi!
Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye...
Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi !
En deux jours, j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
"Ma femme est malade,
ma fille est à l'hôpital,
mon bébé n'a plus de lait ".
Le métro, ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed,
regarde ce que j'ai ramassé en deux jours et
il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
« C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?
J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie!"
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c'est un homme qui entre chez son pharmacien
- bonjour, voila, ce soir, j'ai trois amies qui viennent à la maison, ca va etre très chaud, et je voudrais quelque chose pour m'aider à assurer un maximum.
Le pharmacien lui propose une pommade miraculeuse, a appliquer localement, mais en insistant bien sur l'extreme efficacité du produit ne nécessitant qu'une tres faible dose.
Malgré cela, le client, très sur de lui :
- Ecoutez, je sais ce que je fais, donnez m'en deux tubes!
Le pharmacien lui vend donc les deux tubes, et le client, très satisfait, rentre chez lui et s'empresse de s'enduire de la totalité de la pommade...
Le lendemain matin, le pharmacien voit le client arriver, les yeux cernés, l'air épuisé, titubant, le poignet bandé...
- ah, je vois que votre soirée a été animée
- m'en parlez pas! Vous n'auriez rien pour une tendinite du poignet?
Surprise du pharmacien et explication du client :
- Mes invitées ne sont pas venues!
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un tit garcon va au mac do avec sa moman
-qu'est que ce sera pour toi ?lui demande la jeune fille ac la casquette rouge
-chusse ma kekette ché une grandebite, lui repond le tit gars
- pardon? j'ai pas bien compris?
-chuisse ma kekette ché une grandebite, lui re repond le tit gars
fais la jeune fille
la, la moman, dit au tit gars
-mon chéri enlève la sucette de ta bouche!
-six macnuguet"s et une grande frite!
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Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?
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La scène se passe à la maison
Maman est tranquillement en train de préparer le dîner
Jojo le gamin de 12 ans rentre de l’école
Claque la porte avec violence et rentre dans la cuisine en roulant des mécanique
· Tu veux goûter mon chéri
· Ça va pas la tête, j’ai passé l’age je suis une homme maintenant…
· Comment ça t’es un homme ? c’est nouveau ça ?
· Ouai parfaitement… maintenant ch’suis un homme… même que je baise
· File dans ta chambre…tu vas voir ton père quand il va rentrer…
Le gamin file dans sa chambre en faisant claquer la porte de sa chambre pour affirmer son nouveau statut…
Qqs heures plus tard rentre le paternel
La mère :
· tu ne sais pas ce que ma dit ton fils ?
· ben non
· je n&rsquo e même pas te répéter…va le voir dans sa chambre
interloqué, le père se précipite dans la chambre de son rejeton…
· qu’est ce qui se passe avec ta mère
· eh…oh…d’abord on frappe avant de rentrer dans la chambre d’un homme
· c’est quoi ces conneries ?
· ben quoi ? j’suis un homme…je baise !
· comment ça dit le père ? (qui dissimule sa fierté toute masculine vue la précocité de son nain )
· ben quoi ? t’es sourd ? j’suis un homme je baise, c’est pourtant clair !
· bon, du calme…et ça date de quand tes exploits ?
· ben de c’t’aprème, depuis c’t’aprème… ch’uis un homme je baise
· ah …bon…et alors…ça t’a plu ?
· ben ouais
· et tu vas recommencer ?
· ben un peu ouais
· et quand ça ?
· ben….dès que j’aurai plus mal au cul…
oui je sais elle est épouvantable
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