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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Obama et Flamby sont devant une machine qui prédit l'avenir.
Obama se met devant la machine et dit:
-Que seront les USA dans 100 ans?
La machine écrit: "ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage! "
Flamby se met devant la machine et dit:
-Que sera la France dans 100 ans?
Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Obama lui dit:
-Alors, qu'est ce que tu lis?
- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe !!!
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lolllllllllllllllllllllllll
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette" La Fontaine version Africaine
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à
> > > > > l'école primaire
> > > > > En direct d’un Jean de la Fontaine africain.
> > > > > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Une fermière du Rwanda,
> > > > > Qui était Hutu de surcroît,
> > > > > Quitta sa case et sa smala
> > > > > Pour le marché de Kampala.
> > > > > Elle voulait honorer sa tribu
> > > > > D'un beau chapon gras et dodu..
> > > > >
> > > > > Mais elle était peu fortunée,
> > > > > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > > > > Refusa de baisser le prix
> > > > > Du chapon par elle choisi..
> > > > >
> > > > > Me le donnerais-tu,
> > > > > Dit la cliente Hutu,
> > > > > Contre une gâterie
> > > > > Sur ton beau bengali ?
> > > > >
> > > > > A voir, dit le vendeur,
> > > > > De cette gâterie quelle serait la valeur?
> > > > > Vaudrait-elle un chapon ?
> > > > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > > > >
> > > > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > > > > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > > > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > > > > La bouche encore pleine du produit de la vente.
> > > > >
> > > > > Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > > > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > > > > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Turlute Hutu, chapon point eu".
> > > > >
ah!! qu'elle est belle!!! et la conclusion ouuuuuuuuuuuuu j'ai ri
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"Citation de "jeanri"Citation de "nanouchette"Une femme se rend chez son gynéco, lors de l entretien elle lui dit :
> > > - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
> > > - Est-ce que vous aimez ?
> > > - Euh !!! ma foi oui !
> > > - Est-ce douloureux ?
> > > - Non docteur j' aime plutôt ça !
> > > - Alors Madame, il n' y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
> >
> > > La femme, surprise...
> > > - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
> > > - Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?
celle là il faut l'envoyer a flamby!!
tu as son adresse lol
adresse postal ....c'est facile 
comme tout cela est vrai!!!!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"lolllllllllllllllllllllllll
+1000000000000000000
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laperouse30 (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "jeanri"Obama et Flamby sont devant une machine qui prédit l'avenir.
Obama se met devant la machine et dit:
-Que seront les USA dans 100 ans?
La machine écrit: "ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage! "
Flamby se met devant la machine et dit:
-Que sera la France dans 100 ans?
Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Obama lui dit:
-Alors, qu'est ce que tu lis?
- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe !!!
Tu m'etonnes 
eh oui chacun mon tour.!!!!
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Le fils aîné d'un riche commerçant juif va trouver son père.
- Papa, j'ai mis une copine enceinte. Elle me réclame dix mille euros pour se taire et faire une IVG.
Le père paye.
Huit jours après, son second fils va le trouver.
- Papa, j'ai mis ma petite amie enceinte. Elle me réclame quinze mille euros pour se taire et faire une IVG.
Le père paye.
Quelques semaines plus tard, sa fille vient le trouver en pleurant :
- Papa, je suis enceinte
Et le père s'écrie tout joyeux :
- Ah ! Enfin de l'argent qui va rentrer !
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ce sont trois mecs qui sont en train de discuter, le premier se vante aux autres :
"moi ma femme elle monte du 0 au 100 en 10 secondes" "ah bon qu est ce que t as fais ?" "et bien je lui ai achete une mercedes" alors le deuxieme lui repond "et bien moi ma femme elle monte du 0 au 100 en 5 secondes" les deux autres sont etonnes et lui demande comment "et bien je lui est achete une ferrari" alors le troisieme prend la parole et dit : "moi ma femme elle monte du 0 au 100 en 3 secondes" les deux autres sont ebahis "comment t as fait ? " reponse "je lui ai achete une balance" 
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Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont racistes!
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez la ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test:
Je leur ai tous posé la meme question, et tous m'ont donné la même réponse...
Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs.
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!
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Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche venu, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissé par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 – Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 – Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 – Il y a 10 commandements et non 12.
4 – Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 – Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 – Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 – Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 – L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 – Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 – Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 – Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
13 – L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 – L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé
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Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre ami, mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte en fer qui se trouve sous les draps.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte.
- Ouvre-la, dit alors la vieille dame.
Dans la boîte il trouve 3 oeufs et 10.200 Euros.
- Voilà : à chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie c'est pas trop mal, songea le mari un peu fier !
- Et les 10.200 Euros ?
- Eh bien, dès que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché...
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ne vieille femme, tombe en sincope.
Le vieux mari paniqué appelle le médecin.
Apres avoir ausculté la mémé, le médecin s’approche du mari à l’écart.
-Ce n’est pas grave, un peu de fatigue, d’où un état comateux.
Quand la femme se réveille, plus tard dans la soirée, d’une voix tremblante, elle demande à son mari :
-Qu’ééé qu’il m’ééé arriiiivé ?
Le vieil homme fait un effort de mémoire, un peu sénile,
- ouououh la, bin chééé plus, le docteur l’ aaa dit qu’c’tait point grrraaave…d’la fatiiiguee, un état com.. un état com… euh.. aaaa ouiii oui un état comme ma queue !
- houuula !!! Répond la mémé, biiinnn chouiii point prés d’me relevée alors ! …..
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