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[g][s]Pourquoi j'ai viré ma secretaire ?[/s][/g]
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu :
"Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante... Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon ....
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
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Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
> semaine. Que dois-je en conclure ?
> - Que nous sommes jeudi, Chef
>
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non,non,non alors là c'est même O/20 mais je l'avais pas lu sur le site!!! 20/20 pour mapi qui maitrise totale la situation
allez pour me faire pardonner
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve
> en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
>
>
>
>
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
> listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est
> évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
>
> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
> sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et
> tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider
> toi-même qui tu vas remplacer.
>
> Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
>
> Le Diable ouvre une première porte :
>
> A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans
> arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue
> à nager, nager
> encore et encore.
>
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que
> je pourrais faire ça à longueur de journée.
>
> Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
>
> George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas Immense
> de cailloux.
>
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait
> une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à Longueur de
> journée.
>
> Le Diable ouvre une troisième porte :
>
> A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses
> pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica
> Lewinski lui
> fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
>
> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et Dit :
> - Je prends celle-là.
>
> Le diable lui dit
> - C'est bien.
>
> Il ouvre la porte et dit :
> - Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
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Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.
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C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !
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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40
personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
u service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !
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Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
 se comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !
sUPER !
DONC LA MORAL :
il faut etre rusé comme un renard
et
glandouiller toute la journée comme un paresseux
pour rentrer a la maison fringant comme un cheval et jouer les étalons !!!!
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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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George W. Bush se rend dans une école primaire pour
parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de
questions.
« Alors, qui a une question? » demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Billy, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Billy? »
« J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans
le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu
plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »
La cloche annonçant la récréation se met alors à
sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de
questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
« Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions.
Y a t-il quelqu'un qui a une question? »
Un petit garçon lève sa main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Steve, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Steve? »
«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans
le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu
plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné
30 minutes plus tôt qu’à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
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Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée…
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a
toujours eu un
bon travail.
Un jour, dans une salle de 2000 hommes, un homme se lève et décide de faire un sondage.
Il commence par demander :
- combien d entre vous font l'amour deux à trois fois par jour ?
la plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté.
- combien le font 1 fois par semaine ?
une centaine de personnes levent la main timidement.
Puis il demande :
- combien font l'amour 1 fois par mois ? Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse hésitation.
Pour finir il pose une derniere question en pensant que personne repondrait :
- Combien font l'amour une fois par an ?? Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant :
- moi moi moi moi moi moi !!!!!
L'auteur du sondage surpris lui dit:
- Pourquoi es-tu si joyeux alors que cela devrait être une honte ??
L'homme repond très fièrement:
- C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir !!!!!!!
L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille
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jeanri (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Astucieux,le mec!!!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "nanouchette"faites le c'est etonnant
c'est fait!!! oui étonnant en plus j'ai mis ma ville natale :; Reims et ce n'était pas la cathédrale...
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